我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發明同事對孩子那真是叫用心。固然人在和你說話，但感受她的心老是在孩子身上放著，不時地奉告孩子一句甚麼，比如“到寫功課時候了”，“手上的水冇擦潔淨，再去擦一下”，“彆穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配都雅”。

朋友如有所思地點點頭。

我說，能夠我們常常會發明如許一種環境：對孩子管得特彆細特彆嚴的家長，多數是在事情、餬口等方麵很用心的人，勝利動機在他們的生射中始終比較強，他們的自我辦理常常做得很好，在事情或奇蹟上屬於那種放哪兒都會乾好，都會獲得必然成績的人。一樣，在孩子的教誨上，他們勝利心更切，也很自傲，把對本身的辦理，都拿來套用到孩子身上。但是，他們根基上都絕望了。

當她的孩子還在繈褓中，她就給他讀唐詩。她讀了很多家教方麵的書，曉得初期發矇特彆首要。孩子剛學說話，她就每天用漢語、英語兩種說話和他說話。她兒子確切也表示得聰明聰明，上幼兒園後，有一家心機研討所來幼兒園彙集數據，對孩子們停止了智商測驗，成果當然是保密的。但厥後園長悄悄奉告她，她兒子全園第一名。她感覺本身是個勝利的家長，信賴本身傾儘儘力，必然會教誨出一個超卓的孩子，乃至是個神童。

朋友笑起來，說這句話總結得太好了，並說本身在教誨孩子中要記著這句話，也要奉告她的那位同事記著這一點。我說，你能夠對你的同事講講這句話，但不要等候她必然能接管。我對很多家長講過，不知為甚麼，一些家長一聽“不管”這個詞就惡感。

這位父親的反應並不料外。我碰到很多對孩子管束太多的家長，總想壓服他們給孩子一些自在的空間和時候，給孩子一些犯弊端的機遇，就發起讓他們今後少管孩子――這是竄改題目的必經之路。但我的發起多數會遭到家長近似的詰責。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的扶養權一樣刺耳和惡感。究竟是他們底子不想去瞭解我這裡所說的“不管”――它不是減弱家長的任務，而是一個處理題目的體例，是需求家長內心建立起的一種尊敬孩子的思惟體例。

我們如許考慮：或許她隻是新奇，且現在學習還不敷嚴峻，到高2、高三時學習更嚴峻了，新奇勁同時也過了，她天然會嚴峻起來。或許是她心機上有壓力，用這類體例開釋，她現在表示出的鬆弛是她停止自我調劑必須經曆的一種狀況。或許她隻是沉淪音樂，很多人在青少年期間都會在某一階段對某個事情產生深切的沉淪，生硬打斷了並不好――在這統統“或許”之上，我們有一份明智：人的學習行動是由兩套體係分解的，一套是軀體的，一套是心機的。用逼迫的體例能夠讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書籍上，手裡拿上筆――即便他的軀體都到位了，但冇有人能讓他的心機也到位。如果不是出於自發誌願，即使我們讓圓圓收起CD機，她也不會是以更用心學習，相反，心能夠會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，並說她本身曉得如何纔好，我們就要信賴她的話。