圓圓約莫2歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走台階，要走兩側牢固雕欄的阿誰隻要十公分寬的小水泥台，她老是喜好如許“獨辟門路”。親戚說，咱不走阿誰，走台階好不好，從速去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不消管她，她想那樣走就讓她那樣。

我笑笑說，你說到題目的關鍵了。家長要熟諳到本身的範圍性，曉得在孩子的某些生長階段上和某些生長方麵，你是無能為力的，或者說是不需求作為的――這一點，如果你不怕獲咎人，就歸去給你的同事建議一下，就她目前的環境來看，“不作為”纔是最好的作為，“不管”就是最好的管。

但我們這類“放縱”並冇有把圓圓慣成一個唯我獨尊的人，恰好相反，她非常善解人意，凡見過圓圓的人都說她既懂事又慎重。她確切生長得比父母更完美。我們至心腸尊敬她的各種設法，特彆她逐步長大，變得越來越懂過後，我們有甚麼題目不知若那邊理時，就會和她籌議，聽取她的設法，在她麵前真正變成“聽話”的家長。

不管家長們多麼愛本身的孩子，如果常常向孩子提出“聽話”要求，並老是要求孩子從命本身，他骨子裡就是個權威主義者。如許的人幾近從不思疑本身對孩子提出要求的精確性和不容否定性，他潛認識中從未和孩子真正劃一過。但在孩子眼中，他們隻不過是些“不聽話”的家長。要求孩子“聽話”在我們的餬口中是件再淺顯不過的事。聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。但在我的家庭中，或許是我和先生一向有一種認識，以是我們很少對圓圓利用“聽話”這個詞；相反，我們倒是更願做“聽話”的父母。

我非常瞭解親戚，她當時還冇孩子，不曉得每個小孩子都是“不聽話”的。我在內心向她說抱愧。在成人好處和孩子好處間，我起首要挑選孩子的好處，哪怕當時領的不是我的女兒，是她的孩子，我也情願陪孩子漸漸過天橋――我們本來就是帶孩子出來玩，為甚麼必然要把去天安門廣場看作是成心義的，把過天橋看作是冇意義的，孩子在那裡玩不是玩呢。或許在圓圓眼裡，天橋比廣場還風趣很多。

終究過了橋麵，該往下走了，她還是要獵奇地嘗試一下沿雕欄往下走的感受。走了一半能夠是冇新奇感了，也感覺確切不便利，纔下來。

我想起圓圓3歲半時的一件事。

她考上大學後我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫功課確切是會用心，這一點實際上她內心一向曉得，但開端時就是想聽，束縛不住本身。到高三時那麼嚴峻，本身從內心就不肯有甚麼事情打攪學習，寫功課時當然就不會再聽了。看來孩子內心對甚麼事情都是稀有的，她隻要有一顆長進心，有對本身賣力的態度，必然會停止自我調劑。

朋友很感慨地說，平時到黌舍開家長會，校長或教員們一說到孩子們的題目，就誇大家長要多體貼孩子，多抽出時候陪孩子，多管管孩子。通過明天的談天我才曉得，其實在當下，很多孩子的題目並不是因為家長管得少，恰是因為管得太多了。

以是，我和她爸爸相互提示，管住本身嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體味到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行動每天都在對你的心機構成應戰，這實在需求家長用充足的明智和耐煩去消解這件事。當然，時候長了，我們就真正地不在乎，真的健忘去管她了。冇重視圓圓從甚麼時候開端，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發明她書架上的CD機落了很多灰塵。