一些家長之以是常常攻訐教誨孩子，就是因為有一個根深蒂固的弊端假定，即如果本身不說，不常常提示，孩子就不會改正缺點，就會越來越出錯。究竟是，每個孩子都是有自負心的，長進是他的本性，隻要不被扭曲，就必然會普通發展。

我們沉默了半晌，朋友說，你說的這些我全都瞭解了。不過，我有個詳細題目。假定孩子頓時要測驗了，比如頓時要中考或高考，他還不學習，或者鋼琴頓時要考級了，他不好好練琴，那家長該如何辦，莫非也不要說嗎？

看朋友有些驚奇，我對她講了上麵一件事。

她的這位女同事也是她非常要好的一個朋友，在孩子的教誨上出了題目，憂?得要命。同時，我的朋友本身也常常有近似的煩惱，就想和我專門聊聊孩子的教誨題目。我們的話題從她單位這位女同事開端。

我女兒圓圓上高一時，聖誕節我們送了她一個便攜式CD機，本意是讓她學習得累了聽聽音樂。但她常常一邊做功課一邊聽歌，還隔三差五地去買光盤，對當時的風行歌手、歌曲瞭如指掌。以我們本身的學習經向來判定，如許學習必定要用心。如果是在小學，她如許我們也不焦急。可現在是高中，時候如許貴重，合作如許狠惡，你要稍懶惰一點，彆人就會超越你。我和她爸爸有些焦急，就提示她學習時最好不要聽音樂，給她講事理說，高中的功課和小學的不一樣，不是為了完成，而是為了在寫的過程中思慮和瞭解。

“不管”是最好的“管”

她的這位女同事畢業於一所名牌大學，事情超卓，人也標緻，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，以是也是個抱負主義者，在愛情上推行寧缺毋濫的原則，一向蹉跎到36歲才結婚。婚後有了個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同窗們的孩子已一個個上小學，乃至上中學了，大師聚在一起常常感慨孩子如何難教誨。她當時在中間聽著感覺不信賴，小孩子會那麼難教誨嗎。

朋友笑起來，說這句話總結得太好了，並說本身在教誨孩子中要記著這句話，也要奉告她的那位同事記著這一點。我說，你能夠對你的同事講講這句話，但不要等候她必然能接管。我對很多家長講過，不知為甚麼，一些家長一聽“不管”這個詞就惡感。

這位父親的反應並不料外。我碰到很多對孩子管束太多的家長，總想壓服他們給孩子一些自在的空間和時候，給孩子一些犯弊端的機遇，就發起讓他們今後少管孩子――這是竄改題目的必經之路。但我的發起多數會遭到家長近似的詰責。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的扶養權一樣刺耳和惡感。究竟是他們底子不想去瞭解我這裡所說的“不管”――它不是減弱家長的任務，而是一個處理題目的體例，是需求家長內心建立起的一種尊敬孩子的思惟體例。

我想想說：題目還是出在媽媽身上。改良的體例很簡樸，但我思疑，正因為簡樸，這位媽媽恐怕難以做到，或者說她底子就不肯意去做。在朋友迷惑的目光中我奉告她，這位好強的媽媽，她的題目就是對孩子管得太細太嚴。醫治的體例當然是背麵，就是“不管”。

做家長的素養和理性就表示在，每當你籌辦采取甚麼體例教誨孩子，都要就你所采納的手腕思慮一下：你想強化的到底是甚麼，你采納的體例是孩子喜好的還是惡感的，它對兒童的影響是正麵的還是負麵的，是鼓勵的還是抵消的，是麵前的還是長遠的，是高貴的還是俗氣的？不思慮這些，隻是憑情感和風俗做事，不但達不到目標，更能夠從底子上粉碎目標。