從幼兒期培養孩子瀏覽的風俗，也是製止他患上電視癮的好體例。如果一個孩子從小喜好瀏覽，他的智力就會發育得更好，他會更輕易發明彆的有興趣的事；同時他的思惟會更成熟更理性，他曉得事情的輕重緩急，不會捨得讓電視華侈本身的時候。

這位家長這麼大要化地看題目，她不曉得孩子發展著回屋時，內心多麼痛苦；更不曉得這痛苦是如何來的，也不想切磋如何幫忙孩子處理這個痛苦。這真是讓人感到遺憾。

固然不但願她看持續劇，可一旦看開了，我就瞭解她但願看下去的表情，將心比心，大人看一個持續劇，中間俄然打斷也很不舒暢，孩子必定也一樣。因而我每天一邊看電視一邊在本上記，每個情節，人物對話，乃至一些場景，我都儘量記錄下來。圓圓週末返來先從本上“看”幾集，再跟我坐在電視機前看。兩種“看”加起來，一集冇誤。

在節製孩子少看電視方麵，我以為精確的做法是，在他很想看的時候讓貳心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊感覺有抱歉感；但平時家裡要儘量少開電視，家長本身在看電視上做到節製，以身作則，用行動產生壓服力，而不是用說話。

我在寫這篇文章時恰好收到一個朋友的電子郵件。她說有一次晚餐後她兒子又一向看電視不去寫功課，她正要像老模樣下號令時，腦筋一下閃出我曾經對她說過的“欲擒故縱”。因而嚥下要出口的話，把遙控器遞到兒子手裡，和顏悅色地對孩子說：媽媽不看了，你啥時不看了，就幫媽媽把電視關了。說完她分開客堂，回到寢室看書。她兒子那一刹時有點吃驚，但頓時很歡暢地說好，接過遙控器――這之前但是媽媽不敢交給他的東西。當媽的剛進寢室時另有些擔憂，令她冇想到的是不到五分鐘，就聽到兒子把電視關了。孩子還從寢室門探進頭來，看到媽媽正捧著一本書在讀，信賴媽媽冇生他的氣，就奸刁而鎮靜地說：媽，我寫功課去了。這位朋友說，之前老是因為看電視的事攻訐抱怨孩子，冇想到本身稍一竄改體例，孩子就有呼應竄改。看來是本身之前用錯了體例。

實在圓圓本身也焦急。看電視的時候她很沉醉，比及看完了，卻發明已經冇有練二胡的時候了，她也很慚愧。但以她當時的意誌力，她還做不到主動要求少看一集。

請信賴孩子是一棵禾苗，潤物細無聲的教誨對他最有好處。

采取這類措置體例的家長應當想一想，關了電視，就關了孩子看電視的慾望了嗎？讓他分開電視坐到書桌前，他就是去學習了嗎？如果不是出於自發誌願，不但當天的學習談不上用心，接下來明天後天他也不想去好好學習。他看電視的慾望在壓抑中更被強化，他的內心在看與不看間充滿衝突和痛苦――如許不是在教誨孩子，隻是一再毀傷他的自發和自傲。

我又問她是如何做到有節製地看電視的，她說不曉得，彷彿冇有成心識地束縛過本身。她又想想說，感覺看電視也挺好，不過一向有一種感受，感覺不該該花太多的時候在那上麵。看電視還不如看小說成心機，偶然候的話，她寧肯讀一本小說或雜誌。

最糟糕的環境是，家長本身整天在客堂裡看電視，孩子從本身的書房裡跑出來想看一會兒，卻遭到怒斥。來由是，我是大人了，事情一天很辛苦，並且現在不需求學習，能夠早晨看電視；你是孩子，需求好好學習，需求完勝利課，以是不該該看電視。