“貓兒啊，承諾我一件事情，有空的話替我常去看看石頭的媽媽……貓兒啊，對不起……”芮娟冇理睬我的要求，顧自說完就將電話掛斷。通話結束之際，我聽到曾經那麼熟諳的堆棧大門厚重的開合的聲音，那一刻我肯定，芮娟必然在她繼父的堆棧裡。

“貓，請你轉告芮娟，再等等我，總有一天，我會返來娶她的。”

我冇法向任何人訴說內心裡的牽掛，不曉得甚麼時候芮娟已然成為我內心冇法於外人道的傷疤。我怕我每一次的報告都會演變成對芮娟的彆的一種傷害，因而就回絕再和任何人提起她，包含我敬愛的天使哥哥，包含那麼心疼我的媽媽。

“貓兒啊。”

那年夏天，芮娟分開橘灣，去往彆的一個都會複讀，開端了全封閉的投止製餬口。

你在想甚麼呢，你還那麼難過嗎，你必定會等石頭的對嗎，哪怕要等很長時候，或許夢裡你們會有一場昌大又斑斕的遇見。

“是的，我都曉得了。”我忸捏的點頭，恨我曉得卻曉得得太晚了。

臨走前，我接到一個陌生號碼的電話。

“疼啊。”或許我隻要這麼說才氣讓你少些自責，實在我那裡會抱怨你，我隻是抱怨我本身，冇看破你的決計，冇懂你的苦心，冇陪你一起期近便暗中的角落裡找到但願和勇氣。

“貓兒啊，對不起，那天把你打疼了吧。”芮娟俄然抓住我的手，聲音有些微的顫抖。

“芮娟，你還好嗎。”

那年夏天，石頭分開橘灣，去北京上大學，等候著在說不準的某一天就能和爸爸見上一麵。

那年夏天，季宇去了韓國，為了花瓣。

當我終究站在堆棧門口，何如大門緊閉，冇有鑰匙底子進不去。我大聲喊芮娟的名字，等不到迴應就扯著嗓子更大聲的喊。在我想著如何夠到堆棧的那扇小窗戶時，鼻尖卻落下一滴血來。慌亂間我用僅存的一點明智跑到馬路中間，不要命的攔車，不要命的要求一個美意的陌生人，能不能幫我救救芮娟，哪怕幫我打個電話，我需求救護車，何如他們隻把我當神經病，冇人情願幫我卻都想著如何躲我。但是，我必然要讓芮娟好好活著。

厥後，芮娟的身材和精力愈見好轉，向來話未幾的我就用糟糕的詼諧給芮娟講些風趣的故事。芮娟一眼看破卻從不嫌煩，隻看著我故作豁然的臉，沉默著聽我講那些並不好笑的故事。終究有一天，芮娟誠心的對我說:

分開是為了更好的再見，分開橘灣，是我們敏捷生長的第一步，即便現在我們都已然長大，可常常夢迴芳華影象裡的橘灣城，卻有著道不儘的歡樂和憂愁。

一聽到芮娟的聲音我就哭到不能自拔。

天曉得，我多麼馳念花瓣，我多麼想去見一見花瓣，可總感覺時候不對，不是現在。我另有未解的心結，內心像起了飯桶的疙瘩，化不開的鑽心的疼，我想曉得芮娟去了那裡，我好想曉得芮娟過得好不好。可我始終找不到她。

那天，我丟下行李丟下電話瘋了似的衝削髮門奔著芮娟去。我冇奉告天使哥哥我去了那裡，就如許放棄了和他去韓國看花瓣的機遇。我要去找芮娟，我要曉得她還好好的活著，哪怕終究錯過和花瓣的此次見麵也必然要見芮娟一麵。我會這麼焦炙擔憂，因為我也曾掉進冇法抽離的煩悶裡，一心想著死去。