恰好這時，呈現了一個和我一樣的存在，他穿過玻璃幕牆的幻影，進入到了我的堡壘中。

隻要有人能當真地看著我，能看懂我，能曉得我是誰，我不在乎他如何對待我。喜好也好，嫌棄也好，我都不在乎，那對我來講實在是一樣的。乃至在一種病態心機的差遣下，我寧肯他更恨我，讓他曉得我的陰暗和暴虐，讓他更刻骨銘心腸記著我。

童年裡有冒煙的大煙囪,有五彩的玻璃彈子,恍惚影象裡的我無憂無慮又無知。我喜好斑斕的東西，以是我會抓起胡蝶蜻蜓還在扇動著的透明翅膀，當真完整地撕下來夾在標緻的本子裡。

這時卻有一小我，擋住暴風，竭儘儘力護住搖擺的火苗。

信賴？那是個徹頭徹尾的笑話。獨一的信賴，是我信賴他很多事情瞞著我，他也信賴我有很多事情瞞著他。

在我心中有種根深蒂固的偏執，讓我以一種隔著玻璃窗看水族館的海底天下一樣的表情，來對待這天下中的統統人。而這並不是高人一等的倨傲，我也經常佩服這些人的各種風致，此中很多優良的品格當代人也很少具有。

不對，我有我本身的家人，我的父親，我的母親，我的姐妹，我的兄弟。那這算甚麼，**麼？

如果是黃藥師，我隻無能脆放棄，可劈麵眼盲的梅超風，我曉得本身另有機遇。我操心推算著橫練工夫與內力流轉，推算暗器與毒藥的各種博弈，一遍遍顛覆，又一遍遍重置，苦心推想著統統能夠的變數。

可惜即便我早早明白了此中的事理，卻還是在行動上背道而馳。理應更加珍惜生的機遇的我，終究還是對生命停止了一場遠景不明的豪賭。我冇法不去賭，這一場賭注不管勝負，都能給長年的惡夢一次痛快擺脫。

而這世上能醫治我的人，並非必然冇有。比如黃藥師，我曉得他能夠救我，但是他不會。

初生的嬰兒是一張白紙，不神馳善，也不抵抗惡，隻能漸漸在教養中培養出誇姣的品格：獲得了經驗，才曉得遵循，接管了賜與，才曉得奉獻，嘗過痛，纔不忍去傷害，曉得死的無法，才尊敬生的權力。

厥後我有機遇重新又過了一次童年,帶著已經成熟的思惟和三觀度過的品德分裂又思慮重重的童年。我瞥見火伴們往螞蟻窩裡注水,掘開兔子洞，設下套圈活捉鳥雀,又把捉來的螞蚱掰下腿兒丟給鳥兒吃，如此各種都毫無躊躇,充滿了歡樂。

家人？

我這才豁然，嘲笑本身如何竟然連如許簡樸的究竟都健忘了，這世上並不但存在血緣的家人。

我見過很多雙穿的假造故事，從勾心鬥角到相逢一笑，從相濡以沫到你死我活。我想到了統統能夠的最壞的結局，操縱，叛變，敵對，殛斃，但是我發明我都不怕，我更怕孤單，哪怕是好人惡人，我也不怕。

（）

叫每天不該，叫地地不靈，聽不見，看不到，說不出，指不出凶手的位置，叫不出凶手的名字，連寫出凶手的名字都冇有力量。對了，你到底知不曉得是我下的毒，還是在狐疑彆人呢？另有，你想在地上寫甚麼？你到底知不曉得我的名字，除了叫我“阿誰蠻子小丫頭”以外的名字呢？

各種虐殺行動讓我頭皮發麻，那些並無歹意又充滿歡愉的行動，讓我終究明白了人道本善純粹是賢人的自我安撫。