不對，我有我本身的家人，我的父親，我的母親，我的姐妹，我的兄弟。那這算甚麼，**麼？

昏倒中，靈魂在不竭地掙紮，想要抽離**的束縛，卻每次都被無數疼痛的觸手抓住，再度沉在無儘的認識深海，彷彿近在天涯的透明海麵，是永久觸碰不到的天國。

無關批駁，我隻是在不斷地減輕我那自我認識多餘的中二病。我曉得我病入膏肓，卻不肯采納任何行動讓本身病癒，反而一遍又一各處奉告本身，我與彆人是分歧的，我與天下是分歧的，我是一個外來者，我不需求超出在這個天下之上作威作福，也不需求融入這個天下裡低三下四地求生。

厥後我發明，做毒藥很輕易，就像找到菜刀麻繩一樣輕易。我做好了各種籌辦，足以殺她好多次，唯獨那最後的審判，卻不是我料想的模樣。

那是當然的，他想殺我，隻不過些微不測讓打算稍有差池，而他不籌算修改這個偏差，既然成果是一樣，或許讓我在如許的痛苦中死去更合他的情意。

實在我不該該在乎這個吧，我比任何人都清楚，現在的這具皮郛，隻是一個居住的港灣，分開了就分開了，那裡有甚麼意義。曾經我是個果斷的無神論者，我一向堅信，形滅了，神天然也就消逝了，就像柴禾燃儘了，火苗也就燃燒了一樣。

我在我和四周的統統之間，築起了一座玻璃的圍牆，我難以設想這麼生長下去我會變成甚麼模樣。

人常說赤子之心如何如何，但是小孩子瞥見血不會驚駭，捏死螞蟻也不會慚愧，對存亡的不瞭然，產生了對生命的冷視。悲憫，仁愛，都是後天灌輸給人的，對存亡的畏敬，是經曆了方纔曉得的。

初生的嬰兒是一張白紙，不神馳善，也不抵抗惡，隻能漸漸在教養中培養出誇姣的品格：獲得了經驗，才曉得遵循，接管了賜與，才曉得奉獻，嘗過痛，纔不忍去傷害，曉得死的無法，才尊敬生的權力。

各種虐殺行動讓我頭皮發麻，那些並無歹意又充滿歡愉的行動，讓我終究明白了人道本善純粹是賢人的自我安撫。

他的殺意很獨特，不是焚儘統統的怒海，不是啞忍運營的沉著，冇有恨，冇有怨，冇有定奪，也冇有猶疑，冇有嗜血的歡騰，更冇有背德的自責，冇有任何平凡人在殺意中應有的東西。

隻要有人能當真地看著我，能看懂我，能曉得我是誰，我不在乎他如何對待我。喜好也好，嫌棄也好，我都不在乎，那對我來講實在是一樣的。乃至在一種病態心機的差遣下，我寧肯他更恨我，讓他曉得我的陰暗和暴虐，讓他更刻骨銘心腸記著我。

仇恨終究不需壓抑，野火在春季廣袤的草原上熊熊燃燒，火光沖天中我稱心腸大笑著，但是大火過後，隻留下一片焦土，一地灰燼。

黃藥師帶著她的屍身走了，她有了全屍，還能回到心心念唸的桃花島上，而我小mm的頭，卻隻能永久地飄零他鄉。

日日夜夜中，我已經在腦海中將殺人的體例窮儘，我儘力回想著統統毒素能夠達到的致死的結果，重金屬鹽，蛇毒，生物堿，細菌毒素，神經毒素，呼吸衰竭，堵塞，腦神經毀傷，血液毒素，出血毒素，血管分裂，失血，臟器衰竭，溶血毒素，粉碎紅細胞，機體缺氧，一項項地檢索，又一遍各處排查，恐怕遺漏了一絲能夠把我帶向勝利的曙光。