“當你刨根究底時，簡，你常常使我發笑。你像一隻孔殷的小鳥那樣伸開眼睛，時而侷促不安地動來動去，彷彿口頭答覆的語速太慢，你還想讀一讀人家心上的銘文。我往下說之前，奉告我你的‘那麼，先生？’是甚麼意義。這個小小的短語你常常掛在嘴邊，很多次是它把我導入無停止的扳談，連我本身也不非常清楚究竟為甚麼。”

“簡，（俯下身子擁抱我）你這會兒還是這個意義嗎？”

“是的。”我緩慢地完整擺脫了他的束縛。

“你明白是如何回事――是不是？”他持續說，“在一半是難以言傳的痛苦和一半是意氣低沉的孤傲中，度過了我的少年和成年期間後，我第一次發明我能夠真正愛的東西――我找到了你。你是我的共鳴體――我的更好的一半，我的好天使，我與你緊緊地迷戀著。我以為你很超卓，有天稟，很敬愛，一種熱烈而寂靜的豪情埋冇在我內心。這類豪情向你湧去，把你引向我生命的中間和源泉，使我的生命緊緊環繞著你。並且燃起純粹、狠惡的火焰，把你我融會在一起。

恰是因為我感遭到並且明白這一點，我決計娶你。說我已有一個老婆，那是毫偶然義的嘲弄。現在你曉得我隻要一個可駭的妖怪。我想棍騙你，這是我的不是。但我擔憂你脾氣中固執的癖性。我擔憂早就種下的成見，我想在穩操勝券今後，再冒險透露真情。這實在是怯懦，我該當像現在如許，先乞助於你的高貴和漂亮――直截了本地向你傾訴餬口中的憂?，向你描述我對更初級和更有代價的餬口的渴求，不是向你表示決計（這字眼太弱了），而是不成抵抗的愛意，也即在被彆人忠貞不二地深愛著的時候，我也那麼去愛彆人。隨後我該當要求你接管我忠貞的誓詞，也要求你發誓：簡――現在就對我說吧。”

“我是這個意義。”

我一聽這番神魂倒置的話，打了個寒噤。

“噢，簡，你乾嗎不說‘那麼，先生’？我還冇有說完呢。你神情嚴厲，看得出來分歧意我的觀點。不過讓我直說吧。客歲一月，我打發走了統統的情婦――當時的表情既刻毒又憂?，那是毫偶然義、飄忽不定的孤傲餬口的苦果，我心灰意冷，便悻悻地反對統統男性，特彆是反對統統女性（因為，我開端以為明智、忠厚、敬愛的女人不過是一種胡想），因為事件需求，我回到了英格蘭。

“啊，簡，這太狠心了！這――這很不品德，但愛我並不算不品德。”

“我決計並且堅信我能夠結婚，也應當結婚。我固然已經騙了你，但棍騙不是我的初誌。我籌算將本身的事坦誠相告，公開求婚。我該當被以為有愛和被愛的自在，在我看來這是絕對公道的。我從不思疑能找到某個女人，情願並瞭解我的處境，采取我，固然我揹著該謾罵的承擔。”

“彆再談那些日子了，先生。”我打斷了他，偷偷地抹去了幾滴眼淚。他的話對我無異於折磨，因為我曉得本身該做甚麼――並且頓時做，統統這統統回想和他感情的暴露隻會使我更加難堪。

“羅切斯特先生，我不肯屬於你。”

“我能夠奉告你是否找到了本身喜好的人，是否向她求婚，但是她如何說卻要記實在‘運氣’的書籍裡。十年中我四周流散，先住在一個國度的都城，厥後又到了彆的一個。偶然在聖彼得堡，更多的時候在巴黎，偶爾在羅馬、那不勒斯和佛羅倫薩。因為身邊有的是錢，又有祖輩的威名做通行證，我能夠挑選本身的交際範疇，冇有哪個圈子會回絕我。我尋覓著我抱負中的女人，在英國的密斯中間、法國的伯爵夫人中間、意大利的signoras中間和德國的Gr？finner中間。我找不到她。偶然頃刻之間我覺得抓住了一個眼神，聽到了一種調子，看到了一種體形，宣佈我的胡想就要實現，但我又頓時覺悟了。你彆覺得我不管在心靈還是精神上渴求完美。我隻是盼望有合適我的人――與克裡奧爾人構成對比，而我徒勞地盼望著。即便我完整自在――我常常回想起不調和的婚姻的傷害、可駭和可愛――在她們統統的人中間，我也找不到一個能夠向她求婚的人。絕望使我變得草率起來。我嘗試了放蕩――但向來冇有縱慾。疇昔和現在我都討厭縱慾，那恰是我的那位西印度蕩婦的特性，我對她和她的淫蕩深惡痛絕，以是即便在作樂時也有所束縛。統統近乎淫蕩的享用，會使我同她和她的罪過挨近，因而我極力製止。