玖葉書_第六十一章 追道(三) 首頁

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一時候,“公子哥”的部下開端“出運營策”,也開端在我身上亂點,我被一群人亂戳,一動不敢動。

一隻強有力的手就按在我的臉頰上,大拇指和食指就在我嘴邊的臉頰上按,按的我牙床又酸又疼,隻能伸開嘴,減緩一下這份痠痛。

固然我一遍遍的漱口,一次次的用手指摳喉,但是內心始終感覺很噁心,那種感受揮之不去,阿誰場景就像死循環普通,一遍一遍的在我麵前,在我腦海中閃現。

班長張德武固然說欺負我的頻次降落了,但他還是我的惡夢,一個我擺脫不了的惡夢,偶然我在操場上玩耍,他會冷不丁的給我使絆子,常常讓我膝蓋,手臂磕破,舊疤未好,又結新痂;滾鐵環的時候他會充沛馬力將鐵環撞我身上;打沙包的時候他會用裝滿沙子的沙包往我臉上扔,更不要說鬥角的時候踹我了。

這是我心中最難忘的隱痛,是長時候以來我心中難以健忘的,之前我都是不敢拿出來的,都是被一層一層一層一層塵封的,封閉的,我乃至連封閉的處所都不敢去試圖打仗,明天早晨也是獨一一次敢拿出來麵對。

當時候內心感到屈辱,驚駭,噁心,過後,一向平躺著,淚水從眼角流出,但是當時的我又能如何辦呢?奉告教員?教員會幫忙我嗎?在教員眼裡我現在是個不求長進的門生,而我為了表示,或者內心深處想引發教員的重視,常常做一些讓教員活力的事情,不寫功課或者功課寫的很亂,即便說奉告教員,教員會不會覺得是我太淘纔會引發的?奉告家長,父母會像前幾次一樣,警告我在黌舍不要惹事,讓我好好學習,涓滴不聽我的解釋或者說冇有給我解釋的機遇。當時候我就已經處於一個伶仃的環境了,現在想想,當時候內心已經模糊種下了一些”特彆的東西“。

“廢了他。”

看到他的笑意,一股寒意從我內心觸發,隨機分散至滿身,我想衝出去,但是卻被人一把抓住,隨後抓手的抓手,拿胳膊的拿胳膊,摁腿的摁腿,將我重重的的按倒在地上。

那如果是現在的我,會若那邊理?挑選仇恨?采納極度的彆例,或許熬煉身材,身材健旺以後采納行動來抨擊他,偷偷砸他家玻璃?或者趁著早晨在前麵偷襲他?如果挑選這條路,我會在這條路上越走愈遠嗎?從小就在心中種下“暴力”的種子,會有助於我生長嗎?答案是否定的,這隻會滋長我的邪念,讓我走上犯法的門路,假定當時候我就會具有和現在截然分歧的人生軌跡。

......

三年級的時候,教員讓我們寫作文,我趴在桌子上,扒拉著橡皮,不自發的寫著杜穎的名字,前桌是班長,他轉過來,想和杜穎說話,但是冇理他,他看了我一眼,我從速用左胳膊將本子壓住,頭蓋在上麵,不讓他看,成果他站起來:“教員,任龍在寫1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,冇寫漢字,還說他不想寫,還罵我。”教員走過來甚麼都冇說就給了我幾個嘴巴子,當時我眼睛深潤了,因為我曉得杜穎必定會瞧不起我了。

反觀人生,何嘗不是,每一個階段或許都有彆人所謂的“任務“,本身給本身設置桎梏,本身給本身限定門路,活在彆人的假想和打算中,或者活在受環境影響中的本身的打算中,雖說是本身挑選的,但是還是環境限定了本身的思惟,人雲亦雲,隨波逐流,覺得本身很有主意,實則還是被人節製,被環境擺佈。

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