因為這些煩苦衷都是我的事，和書籍身無關。寫出來冇甚麼好處，隻能影響大師的瀏覽體驗。

可題目是，從業四年，我已經不是當初阿誰無憂無慮的門生了。

獲得的答案是，實在我還是歡愉著的――

可我卻已經開端為寫書而感到痛苦了，那又何必再對峙呢？

新年再見。

如果直接完本，那就是爛尾。

我真的很多次想過放棄。

可惜，隻要一開端是如許。

想過灰溜溜地改行不管。

而這本書也的確不像上本書那麼讓我頭疼。

可這些煩苦衷我卻冇法跟家人說，也不好跟朋友說，隻能在這裡向螢幕劈麵的大師傾訴：

我很多次如許問過本身。

跟著年紀漸長，我才發明，實際的費事...本來能這麼費事。

家人的不睬解纔是最費事的。

我想，如果當時我真的冇有挑選寫作，而是挑選和同窗一樣考研、事情。

.................................

這個過程，真的比我設想得要困難百倍。

這本書的確冇寫好，高開低走。

柯學驗屍官註釋卷完本感言感激大師的一起伴隨。

固然典故用得有些不得當，但我的確是現在才曉得：

感謝大師陪著我，還耐煩地聽我說了這麼多。

20多歲還能啃老，那30歲呢、40歲呢？

這時我才明白，這份所謂的自在職業，實在一點也不自在。

失眠、頭疼、作息混亂，這還隻是身材上的題目。

不過要在一段長假以後。

它不該寫這麼長的。

所之前期我把主線節拍放得很慢，以為能夠放到前麵漸漸地寫。

此中有很多大大小小的題目，而最大的題目，還是它寫得太長了。

這類動機在我因卡文而痛苦的時候，變得尤其激烈。

可我寫著寫著，寫到一百萬字以後才發明：

或許，我的路並冇走錯。

下本書我還是會寫。

因而我越寫越卡、越寫越頭大，終究隔三差五就得告假，狀況差得像是得了腦殘。

再然後要再寫案件，就得挖空心機寫出新意。

春節以後，我會再返來的。

能寫的範例，能矯飾的知識，根基都被我寫了個遍。

臨表涕零，不知所言...

特彆是說本身實際裡的費事。

或許，我該改行找個穩定的事情？

哪怕是寫完了，也還得為下本書能不能火、能不能贏利而擔憂。

寫案件看似困難，但實在並不需求多麼奇妙的構思。

畢竟我當初挑選這份職業，是因為寫書能帶給我歡愉。

因而以後又隻能絞儘腦汁地點竄主線，一起加快鞭策劇情，才終究趕在我狀況完整崩潰之前...勉強把這本書給寫完了。

而最糟糕的是，從未寫過幾百萬字大長篇的我，大大高估了本身對耐久連載的接受才氣。

我能讓家人勉強承認我這份事情，就是因為我能靠寫書賺到錢，本身贍養本身。

莫非要在家啃老？

那現在在案牘勞形之間，我會不會也會悔怨，本身當初冇有為了本身的酷愛而脫手一搏？

本身的挑選是不是錯了？

感謝。

以是即便我的創作過程非常痛苦，但在把文章收回去，收到大師投票、評價的那一刻，我還是會感到歡愉的。

因為寫書的歡愉，大部分都來自於彆人對你作品的承認。