我說：那是今後的事情，起碼此時現在，我是想皈依我佛的，至於今後，大師不信賴佛法高深，能讓我深陷此中，忘懷塵凡嗎？

心機期的時候能夠會格外暴躁，明天雖說冇有生機，但也幾近暴走。沉著下來後我對青楓說你脾氣真好啊。實在我是有些歉意的，並且很不美意義。

琳作勢要打我。如果我是她我就不作勢了，就真的打上去了。哈哈。

電腦上呈現越來越多的弊端，我身上也呈現越來越多的弊端。

然後我把它刪了。

他也不是我，他充足優良，以是也不會曉得我有多難過，多把他當作最後一根稻草。

你不是我，你當然不會曉得。

但是我和那些少女說，我好想分開。

有芳華，抱負，鬥爭。

那些繁華的扭轉的鋒利都會，那些低矮房屋斜斜掛著的落日。

何況曾眼睜睜地看到同道者從我身邊走掉，如許難過的事情。

冇有決計和造作，溫馨時候從心底裡呈現的，因為你不是我，以是你不會懂我。

那天等人的時候好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁。

有些人戀慕乃至崇拜的話語，我淺笑著收下那些滿足虛榮心的東西。

*

有家庭，暖和，奇蹟。

那晚的全部談天，我想今後我獨一記著的就是兩句話，一句是我本身說的，削髮，另一句是阿誰孩子說的，不想在我身邊呆下去。我能曉得她的設法，因為我曉得她就是那樣的人，使我感到不測的是另一小我，但是這都已經疇昔了。緣儘冇儘我不曉得，但在我的主觀臆斷裡，已經近了。

這應當是一個斑斕的年代。

我說，啊我也想得一場大病。

現在我正坐在樓上等著外賣，肚子痛了一下午，的確暴躁到飛起。

我偶然會開打趣說，口腹之慾罷了，有啥捨棄不了的。

我讓我的男配角在裡對女配角說，滅亡是閉幕，但也不是閉幕。它對於死者的其彆人來講是閉幕，但對於死者來講說不定是另一個開端。

*

真好。

我就餬口在如許的亂世華年裡，然後，我愧對如許的期間。

我能夠會拖著如許的身材持續活幾十年，幾十年，多可駭的究竟。以是想要好好珍惜珍惜本身的身材，要不就彆活幾十年算了，orz。

但是忘記估計是很難了，起碼這幾年不成能。

我寫過太多，締造過太多背景，越是寫下去，我越是感覺現在的年代是多麼的斑斕，多麼的戰役，多麼的充滿著機遇和應戰。

在打下夢蝶の漫筆時，亂世華年四個字不期然呈現在指尖，然後我任憑著眾多的感情主宰身材，因而螢幕上便呈現了這個雍容的詞語。我看著這個題目，久久失語，我不曉得我想表達甚麼，也不曉得我能夠表達甚麼，就彷彿是我的人生，我遵循著大師的希冀一步步向前走，終究卻背叛了統統人的希冀。

裊裊炊煙。

那天，我和戀殺說，我第一次對身後的天下有了獵奇。

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並非來簡樸的自一小我或兩小我。

大寶寶很不測，問，真的嗎？

建了個群，群名叫少女們的奧妙花圃。好鄙陋的名字。不過我很喜好。

然後在早晨一遍遍的想，我是多麼多麼的差勁。

新買一件傢俱的高興，茶飯餐桌上的日子。