我說：那是今後的事情，起碼此時現在，我是想皈依我佛的，至於今後，大師不信賴佛法高深，能讓我深陷此中，忘懷塵凡嗎？

我偶然會開打趣說，口腹之慾罷了，有啥捨棄不了的。

嗯。第一次以如許的體例受傷。

因為在活著的這二十多年，我感覺我真的是過得太糟糕了，我已經把本身搞到一團糟了，並且我的將來也是如此。

並非來簡樸的自一小我或兩小我。

這是個*和繁冗過量的年代，自從木心白叟歸天的時候我就逐步認識到了這件事。好久一段時候那位白叟都是我心中的一片淨土，我設想著，假定著疇前慢的餬口。但是我從未去尋求過，因為不敢。這條路太可駭，一小我走的話會冇有勇氣。

裊裊炊煙。

orz。

然後我把它刪了。

電腦弊端過量的話能夠拋棄換一個，但我的身材卻不成以。

我寫過太多，締造過太多背景，越是寫下去，我越是感覺現在的年代是多麼的斑斕，多麼的戰役，多麼的充滿著機遇和應戰。

但是我和那些少女說，我好想分開。

就彷彿我多少年，都冇諒解過曾經高誹謗害我的阿誰女生一樣。

而我對此卻一點都不感到難過，我想，已經有很少東西能震驚我的心了，我開端不在乎很多東西，很多東西。

我讓我的男配角在裡對女配角說，滅亡是閉幕，但也不是閉幕。它對於死者的其彆人來講是閉幕，但對於死者來講說不定是另一個開端。

他也不是我，他充足優良，以是也不會曉得我有多難過，多把他當作最後一根稻草。

我說，真的。

我感受很奇異，真的是一點暴躁的情感都冇有了。

大師說：你現在年青，你這個春秋挑選這條路大多是一時打動，今後你能夠會悔怨的。

不是對這個期間的不滿，是對本身的不滿。

現在我正坐在樓上等著外賣，肚子痛了一下午，的確暴躁到飛起。

這彷彿是為數未幾的決計清楚影象，因為我想我還冇風俗被以如許的體例被傷害。

電腦上呈現越來越多的弊端，我身上也呈現越來越多的弊端。

然後我俄然想到埋頭，佛法和道法，然後我就奇特的溫馨下來了，悄悄的等候。

有家庭，暖和，奇蹟。

何況曾眼睜睜地看到同道者從我身邊走掉，如許難過的事情。

是如許嗎。

這是一個斑斕的年代。

冇有決計和造作，溫馨時候從心底裡呈現的，因為你不是我，以是你不會懂我。

但是忘記估計是很難了，起碼這幾年不成能。

新買一件傢俱的高興，茶飯餐桌上的日子。

*

然後在早晨一遍遍的想，我是多麼多麼的差勁。

那些繁華的扭轉的鋒利都會，那些低矮房屋斜斜掛著的落日。

你會感覺我矯情，可你絕對不曉得，我經曆過多少傷痛。

琳說，她父母同意她削髮，因為她之前得過一場大病。

琳作勢要打我。如果我是她我就不作勢了，就真的打上去了。哈哈。

有芳華，抱負，鬥爭。

我和大寶寶說，我之前覺得，受的傷充足多，我就會逐步麻痹，逐步不感到有多難過了。但是厥後我發明，本來我會一向難過，那種底子冇多罕用。

這應當是一個斑斕的年代。

高速行駛的流光普通的地鐵。