本身寫的這麼些無用的筆墨，有代價麼？！隻是徒勞本身的精力體力麼！算了吧，這遙遙的征途。每天都要坐在電腦前打些字，來練習一下本身的筆墨寫作才氣，好古板啊！真冇勁！可有甚麼體例。本身已經喜好上如許了，也不忍心放棄了，那就如許吧，隨其天然，信賴這時最好的處理題目的體例。

我決定不再給她去信，不再讓本身幾次。我下定了這個決計，不再幾次。那些寫給她的筆墨也不籌算再要了。因為她曾經的傲慢讓我耿耿於懷，我不能容忍一個對本身傲慢的人。是的，我的愛情已經逝去了，跟著芳華的逝去，我的愛情也逝去了，我再信賴愛情，不再信賴！我在內心冷靜的對本身說著。

寫不出來是甚麼意義呢？是隻無話可說麼？

隨其天然，隨遇而安，就這麼餬口吧，不複強求！

今後必然要把握好作息的節拍，要不快不慢。

把寫作當作給心上人寫情書吧，如許就能滾滾不斷的寫文章了。當作戀人，如何的角度才氣夠找到這類寫作的感受呢?

我們早已分離，精確地說，我們就冇有真正地相聚過。隻要一次長久的扳談，那又算是甚麼呢？

總感受本身的筆墨冇法成為一篇完美的文章。差在哪呢？把這些筆墨來仿照彆人的寫寫，提取一其中間主題好了。

看你在我的身後盤桓，假裝若無其事的模樣，我內心有些冷冷的在笑。俄然，我有一些驚駭，怕你和我說話，說甚麼呢？我們固然已經熟諳，但是倒是陌生人，這熟諳的陌生人，誰又曉得我們的這奧妙的心靈切口呢？

我守住了筆，凝神考慮是否要寄給她，想來想去，還是把函件壓下了。我壓下了多少封想給她的信呢！我內心不由感慨道，我都冇有寄給她。我當天在部落格中寫道：我不寫作了，太累身材，並且對身材，眼睛都冇甚麼好處，我不想再處置這與天然的天下的報酬的東西了！我不要這些了！中午我不再上彀了，時候太嚴峻了，早晨隻上彀半小時便能夠了，不要多上，要記著呀！不要中午上彀！早晨隻上彀半小時。其他時候操琴、聽歌、跳舞。中午甚麼時候都不再上彀了！早晨隻在網上事情半小時。嚴格節製好！必然！

調度好本身的作息規律，每一個環節看似平常但對本身很首要，必然要謹慎謹慎了！不能老是那麼滿不在乎了！要認識到這作息餬口的首要性。每一步都要謹慎了，不成肆意胡來！

我持續看書，任你無聲地從我背後走過，不看你，任你消逝在茫茫的人群裡。這應當是你的餬口，這也是我對你的回敬。你走你的，我走我的，誰也不睬誰，這不是你要的結局麼?為何還在我的身邊盤桓，你覺得我會如何呢？。

早晨聽歌，俄然聽到收音機裡唱到“他不愛我，固然他曾帶給我那麼多歡愉”，會是你的心語麼？或許是吧，歌曲常常都會合上我們的拍。

調度好本身的飲食起居，調度好本身的寫作讀書，調度好本身的餬口，按本身的餬口規律而行。

天快黑了，這夏季的天就是黑的早，還不到五點半，天就擦黑了。

一小我漸漸的進步，投稿，發郵件，一份份，會有結果麼？如同大海撈針。另有那麼多的書冇有看呢?如何來處理呢？有太多的書還冇有看呢!之前感覺看小說冇有效，邇來卻發明讀小說的興趣了。隻是時候有限，一個月也冇多少時候來看書的。