現在想起來真有點兒悔怨，當時我多老練啊，那麼做的確傷人家心了。

複書天然也要通過“中間人”遞疇昔，為了表示誠意，我還送了條記本作為禮品。遞出去後內心隻剩忐忑，那是我第一次體味到這類滋味，不知該如何消化，更不懂如何表達。

我也喜好和比我年長一些的朋友打交道，在一起會感覺更安閒。很多時候我實在挺笨的，不太會察言觀色，也不太懂照顧彆人，還會不謹慎說錯話，年長一些的朋友比較能包涵。

我一向挺喜好和粉絲談天的，從出道到現在常常見到的那幾位，我都熟諳。我喜好聽他們發問，百無忌諱，歸正我有挑選答覆的權力。比起他們舉起手機、相機拍照，我更喜好用這類直接的體例交換。隻是現在很少有合適的談天機遇，特彆在環境已經很混亂的環境下，和大師談天的確有作秀的懷疑。在機場我常常會被保安大哥“趕”，他們總嫌我走得不敷快，偶然我看著他們嚴厲的神采，內心卻忍不住在笑：唉，你們一向攔在我麵前，我想把步子邁大些也冇法兒啊！

從小到大，不管在哪兒我都備受寵嬖，不免自傲過甚，誤覺得豪情裡我永久都能夠占有主動權。不是不報，時候未到，高中時我就嚐到了被人甩的滋味。分離時的場景我至今都記得：俄然間，全部天下都彷彿進入了慢鏡頭形式，我看到公交車以不成思議的遲緩速率駛過，突然固結的氛圍裡還飄來一曲梁靜茹的歌，統統的統統，的確就是苦情歌MV的標準配置。那一刻我內心竟然隻要一個動機：哦，本來失戀是如許的。

之前大師碰到些甚麼事情總愛推我拿主張，大學時我插手“好男兒”比賽後，他們總感覺我算是個“踏入社會”的人，我也毫不客氣，還假模假式指導彆人些經曆，實在我也甚麼都不懂。真正踏入社會，我那點兒純真的經曆那裡夠用。我也被人借朋友的名義“坑”過，但那些事情冇有對我產生實際的影響，它們都是必經的坎兒，我不能因為趕上一點兒波折就低頭沮喪，就此凡事隻看陰暗麵。真正的朋友，需求錢也好、資本也好，能幫手的我必然極力而為，一起顛末些事情，友情才更加安穩。

第二天，我趁下課的時候搶過女孩兒的功課本在課堂前麵撕。回想起來，就是小孩子表達“在乎”的混鬨體例，當時我本身都不明白為甚麼要那麼做，女孩兒更不明白。她看到本子就愣住了，詰責我甚麼意義。然後……就冇有然後了。

我至今都記得我收到的第一封情書。她是我的小學同窗，奉求她的好朋友把信交給我。如此委宛，一來女人家臉皮薄，二來大師都還是小孩子，感覺過程盤曲才更顯得風趣動聽。收到信，我內心各種小鹿亂闖，重新看到尾，再從尾翻到頭，還是不知該如何是好，獨一能做的就是把信夾在講義裡。冇推測，暮年的“壓歲錢奇案”再次上演，奇異的爸爸找到了信，看完後還偷偷奉告了媽媽。他們麵兒上風平浪靜，都冇特彆說過甚麼。身在小學的兒子已經有女生喜愛――固然不曉得他們當時詳細的心機活動，但應當冇當何為麼大事。

獲得與落空

情書

我的缺點之一就是不會舉一反三，之前讀書不太好，也應當歸結於這個啟事。小時候家裡人一向說，要學會庇護本身，不要甚麼事兒都兜底敞開了給彆人看，我就遵守了這條“金科玉律”。現在我也在學習多給彆人一些機遇相互體味，不要老是“生人勿近”。