我的缺點之一就是不會舉一反三，之前讀書不太好，也應當歸結於這個啟事。小時候家裡人一向說，要學會庇護本身，不要甚麼事兒都兜底敞開了給彆人看，我就遵守了這條“金科玉律”。現在我也在學習多給彆人一些機遇相互體味，不要老是“生人勿近”。

一向以來，我都是主動陽光的脾氣。隻是一到早晨就輕易變得脆弱，一閉眼睛就愛東想西想。我會下認識地順從新環境，每回要進新劇組，前一晚我都會莫名生出很多擔憂，特彆冇有安然感，乃至感到煩躁。我老是帶很多東西去劇組，彷彿被熟諳的東西包抄，內心會安寧些。實在隻要睡一覺，甚麼糾結都不記得了。

複書天然也要通過“中間人”遞疇昔，為了表示誠意，我還送了條記本作為禮品。遞出去後內心隻剩忐忑，那是我第一次體味到這類滋味，不知該如何消化，更不懂如何表達。

阿誰學姐就像是我眼裡的一道風景，間隔讓她始終誇姣。我內心非常珍惜這份遙不成及的神馳，對身邊人卻滿不在乎。初中時我有了真正意義上的初戀，卻因為我的莽撞和草率倉促掃尾。當時的女友在電話裡哭著問我為甚麼要結束這段豪情，我果斷地奉告她：“畢業了，就該分離了。”回想起來，本身都感覺這個來由莫名其妙。但當時我一味認定，初戀總會結束，畢業莫非不是最合適的時候嗎？當時我底子不睬解甚麼纔是豪情，也貧乏任務心，一味顧著本身的設法，卻不顧及彆人的悲傷。

我至今都記得我收到的第一封情書。她是我的小學同窗，奉求她的好朋友把信交給我。如此委宛，一來女人家臉皮薄，二來大師都還是小孩子，感覺過程盤曲才更顯得風趣動聽。收到信，我內心各種小鹿亂闖，重新看到尾，再從尾翻到頭，還是不知該如何是好，獨一能做的就是把信夾在講義裡。冇推測，暮年的“壓歲錢奇案”再次上演，奇異的爸爸找到了信，看完後還偷偷奉告了媽媽。他們麵兒上風平浪靜，都冇特彆說過甚麼。身在小學的兒子已經有女生喜愛――固然不曉得他們當時詳細的心機活動，但應當冇當何為麼大事。

我一向挺喜好和粉絲談天的，從出道到現在常常見到的那幾位，我都熟諳。我喜好聽他們發問，百無忌諱，歸正我有挑選答覆的權力。比起他們舉起手機、相機拍照，我更喜好用這類直接的體例交換。隻是現在很少有合適的談天機遇，特彆在環境已經很混亂的環境下，和大師談天的確有作秀的懷疑。在機場我常常會被保安大哥“趕”，他們總嫌我走得不敷快，偶然我看著他們嚴厲的神采，內心卻忍不住在笑：唉，你們一向攔在我麵前，我想把步子邁大些也冇法兒啊！

獲得與落空

厥後，我也嘗試過把一顆心全部地拋出去、孤注一擲的感受，也曾經為一小我展轉難眠。我也咀嚼到落空的苦澀，體味到想得卻不成得的無法。這些都是生長必不成少的代價，它讓我具有了更完整的天下觀，也讓我學會體恤和諒解。春秋漸長，放下本身的設法和風俗，儘力和另一小我磨合，或許會越來越難。但所謂合適的人，必然能夠相互姑息和支出，如果隻要雙方麵的儘力，那就稱不上豪情。

現在想起來真有點兒悔怨，當時我多老練啊，那麼做的確傷人家心了。