這一次換我反問麵前的男人聽到我如許詰責，不免微微一露，彷彿一副冇有想到的模樣，隨後便是垂下了頭，彷彿有點無法，畢竟這對於他來講彷彿是一個縫隙。

每一小我或許都在主動能夠的哄我高興，我也儘能夠的讓本身能笑的時候就笑出來，不要每一天都苦著一張臉，但是彷彿每件事情能讓我笑出來的實在是太少太少了，不哄人的說，莫非不是大多數的事情都讓我感覺不高興嗎？我能如何辦呀，我還能如何辦呀，我也在儘力啊，儘力不讓本身每一天都苦著一張臉啊！但是我竄改不了任何的實際很較著的事。當我好不輕易將近高鼓起來健忘之前的事情的時候，俄然之間，我的父母就奉告我，我不是他們親生的，完了我就開端不高興了，然後當我好不輕易能夠把這件事情緩過來一點點以後，俄然之間又有一個男人闖進了我的餬口當中，然後追逐著我，像一個神經病變態跟蹤狂一樣，以後又和慕遠兩小我打起來了，我平時比較信賴的小丫頭也開端幫著彆人不幫著我了。

產生瞭如許的事情，你還讓我如何高興得下去啊，以是就玩了，我又不高興了，好不輕易這件事情頓時互換疇昔了，我要高興了，母親的一個電話打過來講你父親要不可了，我就著倉猝慌的趕到病院來看父親，父親和我說幾句話，或許讓我心內裡感覺還挺舒暢的，就不會再那麼特彆的不高興了，成果冇比及多大一會兒就揭下來，用完了又要開端不高興了，父親死了以後我們就回到這個處所來，回到這裡來，本來呢感受還行，終究回到家裡來了，好不輕易就要高鼓起來了，成果下一秒我就又開端想起了之前的阿誰該死的男人，我就又不高興了，以是很多的事情都不是說我本身想要去那樣去做的，很多事都是不自發當中就如許產生了的，你說我能如何辦呀，我也節製不了我本身啊就我如果能夠節製得了我本身的話，我絕對不要讓本身這麼不高興。因為我想不管。換作任何一小我，想必都不想讓本身這麼的不高興的，畢竟不高興。這類事情想一想感覺都難受，為甚麼要不高興啊？

我也不是用心的，我也不想每天都苦著一張臉啊，不說不笑的，讓人看著都感覺討厭，但是我能如何辦，如果換做是彆人的話，每一天經曆的都是這些本身不喜好的事情，那又如何想要笑就隨隨便便的笑得出來呢，那也過分冇心冇肺了吧。但是一向以來我也都並不是一個冇心冇肺的人啊，我一向心內裡都有鎖著一些我本身的本身的設法，我冇有體例說隨便的想笑就笑出來，我冇有體例那麼的冇心冇肺，每一天甚麼都不管不顧的，我如何能夠阿誰模樣去做呢？那樣的話我就實在是太對不起我的父母，太對不起我本身了吧，以是我冇有體例阿誰模樣去做，我想我不高興，我是真的。冇有體例能夠高興的起來。實在我明白我身邊的有一些人都在近期能夠的想讓我變得高鼓起來，每一天都在說著一些哄我的話，但是這並不代表我就真的能夠勝利地高鼓起來了。

我但願你每一天都會在我身邊感覺特彆的高興歡愉，你感覺在我身邊過的每一天的餬口都是很好的，如許的話我纔會高興的，我但是喜好了你這麼久這麼久的，你如果隻是因為一點點小事就和我不高興了的話，那我可會很活力的哦，你本身可給我記著了，千萬不能阿誰模樣的哦。以是不管產生甚麼事情，你都要開高興心的，每天都笑出來，高歡暢興的，把你的笑容暴露來，如許我纔會感覺歡樂，我最喜好看你的笑容了，你知不曉得你每一次藝校出來的時候都特彆都雅，是我見過最都雅的笑容。我喜好看你笑，喜好看你暴露那潔白的牙齒的模樣，會讓我感覺心內裡特彆的舒暢，特彆的完美！”