“你乾嗎，要用那種眼神看著我，莫非我說的不對嗎？你想如何樣啊？”

第一次的話是能夠值得諒解的，你冇有需求老是那樣的去不諒解一小我，你何必阿誰模樣去做呢？諒解的話是很首要的一件事情，如果這件事情以後你去諒解了這個丫頭的話，那麼這丫頭隻會去感激你，而不去仇恨你，如果你冇諒解的話，人家會恨你的。我不但願任何人仇恨於我，相反的，我更加但願有人能夠感激我，以是我如許去做隻是想要儘能夠的讓這個丫頭的生命內裡不再呈現暗影，但是現在看著慕遠的眼神那樣的可怖，我就感覺有點無法了哎，真是的，

想的有一些疼痛的感受，就算真的冇打到，臉上都疼的要命，也不曉得我到底是如何了，再一次歎了口氣，我憋義正言辭的說道。

如果到了最後做出了那樣的事情的話，那隻能申明本身過分笨拙了，而我呢，絕對不會做那種非常笨拙的人。我為甚麼要做很笨拙的人，我必然要通過本身的才氣去竄改。讓這丫頭統統的統統都產生一個質的竄改，而不是到了阿誰時候還在仇恨於我。我不但願任何一小我仇恨於我，我感覺我做的任何的一件事情都儘能夠的在儘力，我想要去竄改，以是我想要這個天下都變得不太一樣。但是呢，到最後我獲得的成果會是如何的我不曉得。

以是現在呀我就很難堪呀，難堪的要命，為可貴有些不知所措，以是實在我現在還挺無法的，我也不曉得我該如何是好了，總感覺呢想要去竄改卻那麼難那麼難，真是的，有些時候真是悔怨本身的挑選呀，剛開端的時候乾嗎非要那麼逞能嘛，固然我是想要竄改這丫頭的，但是我那麼逞能也完完整全冇有需求啊，我這又是何必呢？逞能以後，本身卻感覺無法，想要竄改卻無可何如，這是拿本身冇有體例，有些時候真的是俄然之間發明，話真是不能胡說，你不能隨隨便便就把這話說出來了，本身彷彿一點題目都冇有的模樣，如許的話到最後你也隻會發明坑了你本身罷了，人家又不會如何樣，你又不會坑彆人，你坑的不過都是本身啊，僅此罷了。

我想要竄改言晥曦。

我感受啊，如果再有今後的話，不管甚麼事情都不能聽我本身的話了，不然的話我必然會悔怨的，還不如服從彆人的呢，到阿誰時候感覺悲傷了不舒暢了，還能夠去指責彆人，這個時候就連指責本身我都有一點做不到了，總感覺事太打臉了，這臉啊打的啪啪作響。

實在是有一些不太明白，我但願這丫頭從今今後能夠好好的，如果這丫頭能夠好好的話，那我內心也會感覺很高興的，畢竟阿誰時候我就會在想，或許這統統都是因為我纔會竄改的，那麼我內心就必然會感覺特彆的歡暢的，實在這統統也真的或許都會和我有一些些的乾係吧，因為這件事情關乎於我這件事情呢，為甚麼會獲得明天如許的一個觀點，也都是因為我，隻不過是因為到了最後的時候，我去諒解了這丫頭，

我還該說些甚麼纔好呢，看來這一次真的是冇有體例迴避了吧，這個男人必然會再指責我，但是我有點甚麼體例呀，指責我就指責我唄，我冇有體例的呀，我確切是不想這個模樣的，但是我也是在考慮了多層的元素才這個模樣去做的呀。這個男人是為了我好，我還是是為了阿誰丫頭去好，我也是在考慮了許很多多的事情纔會做到最後如許的一個決定的，這統統的統統我也全數都是因為很首要的一些思慮才獲得如許的決定的，以是這件事情真的怪不了我，又何必用那種眼神看著我呢，看得我都有一些鎮靜了，都有一些嚴峻了，都有一些不知所措了。我曉得實在我應當不如許不知所措的，但是我能竄改甚麼呢？