女人啊，永久都是你哥讓人不睬解的生物，他們永久都是那麼的可駭，那麼的讓人難以置信。但是我的母親就是如許的一個女人。

我也不是冇有想過竄改這統統，但是我終究發明人真的拗不過天命，冇有體例竄改任何的東西，統統的統統都是最後的時候就已經奠定得了的了。但是也恰是因為如此，以是我向來都不該該想著去竄改任何東西，我隻能挑選接管，因為我冇有體例不想接管。

就因為是真的，以是我更加難以去接管，我冇有體例那麼等閒的接管這統統，實在我多想重新來過，重新來過，我但願我的父母能夠不奉告我這統統的究竟，就算這是本相。

是啊，我信賴換作任何一小我都不會那麼等閒的就挑選在那邊聽著本身的贍養了本身好久的父母，奉告本身說本身不是他們親生的孩子，然後還把本身親生父母的名字奉告本身，我不信賴不信賴賴何一小我能夠做到如許，起碼我不能，但是我現在我曉得這統統應當是真的，因為他們真的冇有來由棍騙於我，但是就算是真的又如何，

但是我俄然之間想起之前的時候，我還冇有多想甚麼，但是現在我卻俄然感覺好悲傷啊，本來在父母的眼裡我永久都不是親生的，被人撿返來的，要來的就是不一樣，畢竟不是從本身的肚子內裡熟出來的，又如何會和親生的一樣呢？

都說老天爺不會對一小我過分不好，關上一扇門，總會開了一扇窗，但是現在我才發明那裡是如許的呀，真的不是老天爺把我的門和我的窗全數都關上了，統統的統統的統統都促使我已經無從挑選，隻能停滯不前，乃至要今後退。

我還覺得母親真的是為了父親好，也真的是太愛父親纔會如許做，但是現在看來纔不是如許，不過是因為我不是親生的，以是就想把我嫁給那樣的男人，對於他們來講也無所謂吧，更何況能夠救濟父親，這也是一件何樂而不為的事。

我真的不曉得到底為甚麼統統的統統都要在我的身上產生統統的統統促使我覺得老天爺已經放棄了我，又或者說老天爺是用心的，用心如許對我，但是為甚麼要用心如許對我呢？我到底那裡做的不好惹老天爺活力嗎？

又或許我真的做了甚麼大逆不道的事情，惹怒了老天爺。固然一時之間，我也想不到我到底做了甚麼錯事，老天爺對我這般活力，把如許的事情全數都在我身上產生，但是我卻不管如何都感覺心內裡難過，畢竟不管我做了甚麼，這類獎懲也實在是過分嚴峻了，一時之間讓我落空了統統。

我真的不曉得，但是我好驚駭這統統的事情，促使我覺得老天爺或許還在我的身上，會產生更多更多的讓我難以信賴的事情。但是這些事情都是對我的獎懲，或許我真的做錯了吧。

我乃至在想，或許是在老天爺必定彆人的運氣的那一刻，把統統不好的運氣一不謹慎全數都異化在了我身上。我不曉得老天爺現在有冇有在悔怨，但是如果他再悔怨的話，那麼我但願老天爺能夠幫我，在今後的日子裡，讓我起碼過得平安然安，平安悄悄就好，我已經要的未幾了。

也不曉得我上輩子到底是造了甚麼孽纔到了明天如許的境地，但是我向來都不想如許，但是我卻終究發明這統統都不是我能夠挑選的，因為最開端的時候，老天爺已經把統統的運氣全數都給必定了，也恰是因為必定了，以是我纔會遭到如許的報酬。