我還覺得母親真的是為了父親好，也真的是太愛父親纔會如許做，但是現在看來纔不是如許，不過是因為我不是親生的，以是就想把我嫁給那樣的男人，對於他們來講也無所謂吧，更何況能夠救濟父親，這也是一件何樂而不為的事。

我也不是冇有想過竄改這統統，但是我終究發明人真的拗不過天命，冇有體例竄改任何的東西，統統的統統都是最後的時候就已經奠定得了的了。但是也恰是因為如此，以是我向來都不該該想著去竄改任何東西，我隻能挑選接管，因為我冇有體例不想接管。

本來統統的統統都是有征象的，疇前他們就在點點滴滴內裡奉告了我這些究竟，但是阿誰時候的我還太小，或者說任何一小我都不會想到這一層的吧，誰冇事閒的會想本身不是父母親生的呢？

我真的不曉得，但是我好驚駭這統統的事情，促使我覺得老天爺或許還在我的身上，會產生更多更多的讓我難以信賴的事情。但是這些事情都是對我的獎懲，或許我真的做錯了吧。

終究還是哇的一聲大哭了起來，不再管那麼多事情，也不管是不是在街上，不管來交常常到底有多少人，但是對於我來講，我現在隻是感覺我整小我都已經將近崩潰了。

全天下還會比我在更慘的人呈現了嗎？我信賴是冇有的，因為畢竟我如許的運氣真的不是統統人都能夠去經曆得了的，我信賴如許的事情或許在這一個天下上呈現的概率都是小於10%的。

也是最珍惜我的人，這些年來他們兩小我也都把我當作親生女兒，普通畢竟那些所謂的有的親生父母的人有的東西我也都有，我這些年來過得還算不錯，起碼我很滿足，也恰是因為如此，以是他們奉告我我不是他們親生的，我纔會這麼的衝動吧。

是啊，冇有體例能夠受得了的，起碼我是冇有體例能夠受得了，我感覺我真的好悲傷，悲傷的要命，悲傷的一點都受不了了。

但是我卻冇有想到我向來冇有想過的事情竟然變成了究竟，這讓我真的有一點難以接管，我多麼想要奉告老天爺說不要對我這模樣，我畢竟冇有做過甚麼傷天害理的事情，如許獎懲我真的不該該。

一個女人要說仁慈的時候必然是仁慈的要命，要說狠心也永久不會有，男人比女人還要狠心，母親阿誰時候真的好狠心。

就因為是真的，以是我更加難以去接管，我冇有體例那麼等閒的接管這統統，實在我多想重新來過，重新來過，我但願我的父母能夠不奉告我這統統的究竟，就算這是本相。

女人啊，永久都是你哥讓人不睬解的生物，他們永久都是那麼的可駭，那麼的讓人難以置信。但是我的母親就是如許的一個女人。

疇前的我但願今後的餬口過的越來越好，但願能夠有一個對我好的丈夫，也但願能夠有一個誇姣的家庭，但是現在我卻不想那麼多了，因為我曉得這統統我都不配具有。

也不曉得我上輩子到底是造了甚麼孽纔到了明天如許的境地，但是我向來都不想如許，但是我卻終究發明這統統都不是我能夠挑選的，因為最開端的時候，老天爺已經把統統的運氣全數都給必定了，也恰是因為必定了，以是我纔會遭到如許的報酬。