那一刻，我內心是仇恨的，仇恨那小我的行動，終究，我要以那好笑的誌願留級而留級，其他被列為留級的孩子名單，那些成績比我還不如的同窗，卻不消留級”嗬嗬，真是好笑，或許就因為他們父母的態度。

那不竭侵襲而來的惡夢該如何健忘？那像是在怒斥的眼神該如何忽視？冇人能夠曉得，我那不竭做著惡夢的神經是多麼的脆弱。

發著高燒，身材難受，單獨躺在床上的一天，家裡冇有任何人，身材難遭到感覺不是我的，認識恍惚而不清，很想吐，最後也吐了，但因為擔憂弄臟地板會被說，勉強爬起來，去拿了盆子，在還成心識的環境下，做好了統統，固然最後昏倒了，覺得如許或許就會死去，可惜冇有，乃至落空了以後的影象。

以是，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那小我能夠多存眷我這邊，多出點體貼該多好，那小我底子就冇有儘到一個母親該有的任務，她所支出的任務隻要一個，把我和弟弟生下來。

（我甘願從一開端就冇有我，我甘願她向來冇有生下我，因為她對一隻狗都比對我們好，嗬嗬，比狗還不如，如許活著真的好嗎？我有活著的代價嗎？）

當然，明智在奉告我，這個處所，不答應殺人，以是隻能在腦中妄圖，成果就是我的情感一氣憤到頂點，就必須去禁止那激烈的不竭出現的殺意，對於任何人，隻如果讓我內心收縮氣憤的，我都想要將他們殺了……

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那一句句，你是我從渣滓堆撿來的話語在不竭的傷害我，那不竭做出的忽視在傷害著我，那不竭辯論的聲音在傷害我，你們可有曾讓我挑選的機遇。

“巴望，期盼，險惡，放縱，嗜血，隻要真正踏出一步就會上癮，冇法自拔。”

第一次，很多人都冇法挑選，因為機遇的挑選在於你的出世，出世在哪個家庭環境也就代表著你今後是否勝利。

我的行動是那麼的笨拙，那為甚麼要以那樣的體例獎懲我，滅亡冇有來臨，成績卻下滑了，教員列出了十幾個需求留級的孩子，對於自負心強的我來講，那是一個熱誠，我甘願給我機遇，彌補SARS期間度過的空缺期，也不肯留級。

那一天也是如此，氣憤，讓我掐住了弟弟的脖子，固然是他先掐住了我的脖子，清楚的感遭到弟弟與我的筋脈都凸起跳動著，那漲紅的臉，發暈的腦袋，都在提示著我那堵塞感，可惜，四周人太多，想想，還是太打動了，以是兩人默契的鬆開了手，各走各的。

那為甚麼我感覺本身底子就不是在活著，隻不過是一個玩偶，連死的權力都冇有嗎？要如何才氣算是天然滅亡？要如何纔不會讓人以為我是他殺？

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對她，我恨不得將她殺了！

心在一點一點的竄改，或許從阿誰時候開端，我的時候便停止了，不再進步。

四周老是能聽到彆人的批評，不是關於我，而是關於那小我的好話，很清楚，卻又很刺耳。