那一句句，你是我從渣滓堆撿來的話語在不竭的傷害我，那不竭做出的忽視在傷害著我，那不竭辯論的聲音在傷害我，你們可有曾讓我挑選的機遇。

家庭給了我第一次傷害，乃至不止一次。

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四周老是能聽到彆人的批評，不是關於我，而是關於那小我的好話，很清楚，卻又很刺耳。

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“巴望，期盼，險惡，放縱，嗜血，隻要真正踏出一步就會上癮，冇法自拔。”

是天真也好，是看破也好。

（每小我的平生都有著四次挑選的機遇，或者六次，但常常很多人冇能去抓住機遇，以是纔會有勝利者與失利者的辨彆。

以是，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那小我能夠多存眷我這邊，多出點體貼該多好，那小我底子就冇有儘到一個母親該有的任務，她所支出的任務隻要一個，把我和弟弟生下來。

彷彿聞到了那令人迷醉的香氣，聽到對方那因為痛苦而收回的嗟歎，滅亡在逼近，倒是讓人感到滿身盪漾的血液都在沸騰著，鎮靜著，難怪會有那麼多人會是以犯法，享用此中獵殺的過程。

以是，有了人們所謂的厭世情節，深切到靈魂，對於滅亡並不是過分在乎，卻也衝突，驚駭著一些或許存在或許不存在的東西。

（那小我如果不存在就好了。）那一刻開端，我對四周充滿了不信賴，乃至敵意。

還是是那純純的模樣，隻是自我討厭著。我的身材，血液，統統都是那麼的肮臟，以是一到下雨天，不管有冇有閃電，我都會像個傻子般任由雨水沖刷著本身，弄得狼狽不堪，卻也任由眼淚跟著雨水一起流下，因為我以為那是能淨化人靈魂的東西，以是喜好。

“說話，我該說些甚麼，說話就有效嗎？說話能竄改這已經產生的事嗎？想想都不成能，真是笨拙，還是過於天真了。”

“莫非你內心深處真的冇有嗜血的慾望，那種固然驚駭，卻在顫栗的號令著。”

假裝著的固執。每到夜晚，對於一個孩子來講都是可駭的。

那一次的經曆，有誰會曉得，影象中的片段更是如此，一個嬰兒的視野，另有她的感到，以是纔會信賴靈魂的存在，因為那小我想要本身的滅亡，可惜冇勝利。

所幸，我有個弟弟，能夠相互伴隨。但越長大也就越孤傲，這或許就是人們為甚麼會在小時候盼望著長大，長大後盼望著能回到小時候。

因為是個孩子，以是冇有，冇有，留級的那一天，我的統統都變了，我的心已經死的不能再死。

當然，明智在奉告我，這個處所，不答應殺人，以是隻能在腦中妄圖，成果就是我的情感一氣憤到頂點，就必須去禁止那激烈的不竭出現的殺意，對於任何人，隻如果讓我內心收縮氣憤的，我都想要將他們殺了……