我不吃明天的剩菜

宿舍裡各種聲音，磨牙打呼嚕放屁說夢話，一樣都很多，最短長的是有一天早晨的屁聲持續昂揚長達3分鐘之久，硬是吵醒了滿宿舍人啊！

兒子畢業，要到某部分當個小帶領了。當慣了帶領的父親說：“你可知剛疇昔，最要緊是乾啥？”兒子想了想道：“當然是建立威望...”父親點頭：“孺子可教也！”誰知兒子持續道：“微信啊，qq群啊，朋友圈甚麼的該建就建，大師纔好一起鎮靜地玩耍啊！”父親臉一下子全黑了。

咱家又要買新電視了

當節目演出完後，觀眾喊再來一個，小明不解地問媽媽，這是甚麼意義？媽媽說這是表示歡迎的意義。過了幾天，爸爸出差返來 ，媽媽帶小明去接站，小明見到爸爸，立即鎮靜地大喊：再來一個。

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

被騙了

第一用馬桶不太風俗。說實話確切有點高，冇體例好不輕易拉完了。提著褲子出了廁所，就聞聲有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了！”

報了禪修課

你們幾個闖紅燈的

讓我靜會兒

放學老爸來接我，等了好久都冇比及我，厥後他回家後就把我打了一頓。說我逃課，不去上學，我很冤，我爸說我在你們小學門口等了一個小時呢！我含著淚說爸，我現在月朔了！

一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身材落空均衡，掉了下去。墓穴裡有一攤水，接下來的全部早晨，他都在哭喊：“拯救啊！我冷埃”酒吧打烊，又一個醉鬼顛末這裡，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”

太傷自負了

有一小我叫小張，他的臉非常像屁股，有一天他瞥見有一個井蓋冇關。他就去看，成果井底有人罵道：“快滾！你敢拉屎嚐嚐！”

菜裡有毒

如許的室友我也是醉啊

老婆想染頭髮，有一天翻到一本雜誌，看到一個女明星的髮型，很對勁。她對丈夫說：“我想染這個，你感覺如何樣？”丈夫看了看老婆，將雜誌揉了揉，看著女明星臉上的皺紋說：“我感覺還行。”

有這麼安撫人的麼

如何就能這麼巧呢

小時候教員做家訪，正巧碰到我家在圍殲老鼠，房間有隻大老鼠但找了好久一向冇找到，俄然教員目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很驚駭，嚴峻地看著教員謹慎翼翼地拉了拉窗簾，成果！一隻巨大的老鼠掉了下來，重重砸在教員身上，我和我媽一慌，拿起手上統統東西用力往教員身上毆打！第二天教員冇有來上課！

衙門口，一名老婦揮動雙錘伐鼓，包拯出來問：“你有何委曲？”老婦說：“冇委曲，我就打個節拍，姐妹們在這裡跳舞。”

接我放學的老爸

好久冇有回家用飯了，飯桌上媽冒死往我碗裡夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：冇事冇事給我爸夾點吧。老爸：我不吃明天的剩菜...

記得有次中午和他去食堂用飯，一不謹慎咬舌頭上了。我：啊！他：如何了啊？我疼的說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血…… 這貨竟然大喊道：大師都彆他媽吃了！菜裡有毒！當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。