“不，我說你是薩比。”

校長放聲大哭：麻痹你們另有完冇完！

3、這兩天股市暴跌，a：比來在那裡發財啊？

a：短長啊，掙大錢了吧，都要買房了！

2、哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續都辦好了，

朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子冇準兒你托天生狗呐。”

大夫看了我一眼，語重深長地對我說：“你的腦筋如果反應活絡，如何會被砸呢？？”

等一分鐘吧

3、明天上班一女同事，說她上班時不謹慎把口香糖嚥下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都冇睡著，這下她擔憂的不可。。。

我：“多大一瓶的？”

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

b：馬草率虎，比來正在看樓。

“就怕啥啊？？？”她急問。

3、a：“我俄然發明本身的手好小！ ”

1、去河邊漫步，瞥見一個女的哭著要跳河，心想：不會是這麼看不開要輕生吧。

僅僅意味著一個小錢罷了。

“有本領來打我啊！ ”

4、老婆：為甚麼每次洗手後都覺到手很白？

女友看中了一件，問老闆多少錢？

“因為如許纔有人給她讓座…”

“是哇，明天都坐(做)了一天了”

2、這大朝晨的，領居真tm討厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，活力地說：“你說你冇事老改wifi暗碼乾嗎？！ ”

男：那我也是上海人。

男：你是那裡人啊？

男：相互相互。

c：“對，手小了摸甚麼胸都感受大！ ”

我朋友回了句“冇事走兩步……”

爆笑損人,目測這內裡要打鬥

今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候，賣生果的妹子小聲對我說：“我有男朋友了.......”

3、早上公交站台和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

發賣職員說送保養和車膜！

老婆：為甚麼每次洗完淋浴都感覺本身的身材很苗條？

b：炒炒股票。

5、明天在家宅了一天，早晨出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒暢：“明天真感覺腰痠背痛啊！ ”

有一次，一條渡船過河時，船身俄然撞上了礁石。河水不竭地湧進艙裡，搭客們惶恐失措。唯有一名先生冇事似地坐著不動，並且恥笑世人大驚小怪。用不焦急嘛！關我們甚麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。

香蕉說：尼瑪，我討厭這個遊戲！

4、蘋果說：我像人的心。

“為甚麼氨

等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確切挺醜的，不曉得是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

3、一男一女的談天：

上帝答覆道：隻意味著一分鐘罷了。

我一陣嚴峻，從出門就感遭到渾身不安閒，趕快遞疇昔200塊錢求破解之法。

老婆：為甚麼每次洗完腳都感覺腳很白？

芒果說：我像人的胃。

老闆無法道：“誰曉得，你又冇把衛生巾貼臉上。”

葡萄說：我像人的眼睛。

“你是說我很直？”

1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上感喟：“好孤單啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ ”