考慮了好一會兒，我還是複書說：冇有人對你有質疑，大師好久冇見到你，很等候能和你聚聚。不如本年春節就回故鄉，小時候的玩伴真該一起聚聚了。

爬到景猴子園最高處，我俄然想給文展打電話。他的母親每次過年，老是要來找我聊談天，然後一次次謄寫給我文展的號碼。她說：“你有空和他聊聊吧。”我曉得，文展的母親內心還是模糊地不安。但她不敢把這不安說出口，彷彿一說出口，統統就清楚可見，統統擔憂就落地為實了。

我才明白，那封信裡，我向文展說的“小時候的玩伴真該一起聚聚了”，真是個天真的發起。每小我都已顛末上分歧的餬口，分歧的餬口讓很多人在這個時空裡冇法相處在共同的狀況中，除非等相互都老了，年老再次抹去其他，構成我們每小我最首要的標記，或許當時候的集會才氣成真。

“不美意義。”

門翻開了。文展的母親笑容滿麵地迎我出來：“他在本身的房間，你還記得吧。”

我早早地回到了小鎮，但是，因為內心的這類不安，我始終冇有去敲他家的門。我想著的是，我們兩家住得那麼近，總能偶然間撞上吧。或許如許的見麵體例更好。

大學畢業後，我如願找到了一份記者的事情。我做記者，是因為，我感覺這天下上最美好的風景，是一個個獨特的人。越大的雜誌社有越高的平台，能見到越豐富的人，我被這類愛好勾引著勾引著，一不謹慎，來到了北京。

“哦，那些無聊的東西，我帶去福州未幾久就扔了。”

“你說，憑甚麼是你？為甚麼不是我？”

越想尋到來由，越不能如願。遲誤著遲誤著，又一年了，終究要過年了。

我冇有預感到，他竟然沉默了。並且這一沉默，不像我設想的，隻是一個小小的、能夠超越、能夠熬過的間歇。他冷酷地坐在那，任由沉默如同大水汩汩淌來，一層層鋪來，漸漸要把人給淹冇了。

眼看春節要過了，我終究決定，去他家拜訪。

我張了張口，終究冇說一句話就把電話掛了。我感遭到，那樣的言說體例背後，有著某些世故、奸商。我冇想過，要如何與如許的文展對話。

“文展奉告我說要從現在開端，他要想體例儘力，留在阿誰都會，他說，他但願本身不消再返來了。”他的母親如許奉告我。

出遠門事情，反而讓我明白本身確切是個戀家的人。自事情有經濟才氣以後，我每年總要藉著過年或者甚麼嚴峻節日的名義往家裡跑。故鄉的路已經翻修過幾次了，鄉裡街坊每戶人家，也因為分歧境遇，不再如同之前清一色的石板小屋，開端長出分歧模樣的屋子來。我家的屋子也已經翻修成四層的小樓房。四樓就是我的書房，隻要走到陽台，就能看到文展的家和文展的房間。他們家至今冇有翻修。每年春節回家，我坐在書桌前，總要抬眼看看文展的房間，每次都是窗戶緊閉。

然後我開端報告，本身在外埠餬口的各種。

第二天，我改了機票提早回北京。在路上，我幾次在想，本身此前對文展耿耿於懷的啟事，是因為我有種無認識的慚愧感，彷彿我莫名其妙地過了他應當過的餬口？又或許，是因為，我曉得，從本質意義上，我們都是，既落空故鄉又永久冇體例到達遠方的人。