偶然我們在電話裡談天。偶然羅寫手寫的信給我。他在出差的路途中寫或長或短的信給我。

夏季快疇昔的時候，羅說他接管了一家大個人的聘請，籌辦來我的都會事情，出任個人所屬的外貿公司的老總。我感到有一點點俄然。

兩個小時後我和羅在旅店門口告彆。在taxi內裡，我叫司機幫我放一盤CD聽聽。內裡是狠惡的搖滾。我纔想起，在我寫的一篇小說裡，我描述過搖滾。小說裡的女孩喜好一邊聽搖滾一邊暗無天日地寫字，喧嘩的音樂在沉寂的夜風中一起飄散，街上鋪滿枯萎的樹葉。

兩小我溫馨地吃晚餐。羅的老婆和女兒打電話過來，羅用暖和忍耐的語氣應對。一個男人獨安閒他鄉孤傲餬口，靠事情來麻醉本身。我記得他電話裡的抽泣，在情感崩潰的時候，羅或許手足無措。但我不曉得該如何安撫，以是隻能沉默相對。我勸他，不如仳離，重新開端餬口。羅說，算了。

固然在同一個都會裡，但我們仍然很少見麵。他的事情非常繁忙。而我向來懶惰，從不寫E-mail給他，更不消說給他回擊寫的信。他常常要上彀和客戶聯絡，深夜下網時打電話給我，我老是睡意矇矓，冇有耐煩聽他說話。

羅是我在網上熟諳的第一個男人。那年八月，我買了電腦，開端寫最後的一些散淡筆墨。第一篇比較成形的文章是女孩的一段餬口，寫的大略是一些寥落表情。早晨上完夜校去喝豆漿，聽買來的愛爾蘭音樂CD，以及單獨去登山。愛爾蘭的鋼琴音樂，伴隨風琴，豎琴和吉他，很美，像清冷的水滴，一點一點墜落在內心。常常漫不經心腸聽著它。

我不曉得能夠回送他甚麼。一小我在百貨公司逛了好久，最後挑了一雙純羊毛手套，菸灰色的。是遵循本身喜好的咀嚼，然後把它寄給了羅。

羅陪著他的法國客戶來我的單位辦事，我們再一次見麵。他穿戴一件玄色的風衣，人非常清臒。我說，你看疇昔很銳氣的模樣。羅說，我感受內心安寧下來。或許對羅如許的男人來講，固然麵對中年，內心裝的還是一半實際一半胡想，也是必定流落的人。

我未曾想過會和羅愛情。二十歲今後會隨便地喜好彆人，但不會愛。熟諳好久了，羅表示出來的尊敬合適他的身份。過馬路的時候，他的手懸在我的背上，庇護的，垂憐的，但是不放下來。

他擺了擺手。他說，隻要在事情，他就不會被內心的孤傲感摧毀。他說，他抗爭了好久，已經累了。不像我。我還年青，有大把的時候。空蕩蕩的房間，一小我的餬口。孤傲像氛圍無從迴避。羅的眼神一貫愁悶。而我，我隻是驚駭餬口的麻痹把我淹冇。隻能一次次奮力地躍出海麵，尋求呼吸。寧肯被捕獲。不肯意被堵塞。

在火車或飛機上。在旅店裡。乃至在候車室裡。羅的字寫得很標緻，署名是流利的英文。印象深切的是此中一句，羅說，這個天下分歧適我的胡想。厥後有多次，我把它寫在我的小說內裡。

我們去了一個傳聞很靈驗的廟裡求簽。氣候非常酷熱，羅滿臉是汗。我們一向坐車趕到郊野。在陰暗幽涼的寺廟裡，我再次想到宿命。門外敞亮的陽光光輝，湖光山色，空曠自在。固然不曉得追隨的餬口會在那邊，但是老是要不竭前行。