然後有一個深夜，他俄然打電話給我，冇有說任何說話，在那邊哭了約非常鐘，是男人崩潰的抽泣聲音。我沉默地拿著聽筒，一言不發。然後等他安靜下來的時候，叫他洗臉睡覺。感遭到男民氣裡深處埋冇的脆弱和無助並冇有讓我吃驚。但是我不曉得該如何安撫他。

羅是我在網上熟諳的第一個男人。那年八月，我買了電腦，開端寫最後的一些散淡筆墨。第一篇比較成形的文章是女孩的一段餬口，寫的大略是一些寥落表情。早晨上完夜校去喝豆漿，聽買來的愛爾蘭音樂CD，以及單獨去登山。愛爾蘭的鋼琴音樂，伴隨風琴，豎琴和吉他，很美，像清冷的水滴，一點一點墜落在內心。常常漫不經心腸聽著它。

他擺了擺手。他說，隻要在事情，他就不會被內心的孤傲感摧毀。他說，他抗爭了好久，已經累了。不像我。我還年青，有大把的時候。空蕩蕩的房間，一小我的餬口。孤傲像氛圍無從迴避。羅的眼神一貫愁悶。而我，我隻是驚駭餬口的麻痹把我淹冇。隻能一次次奮力地躍出海麵，尋求呼吸。寧肯被捕獲。不肯意被堵塞。

夏季快疇昔的時候，羅說他接管了一家大個人的聘請，籌辦來我的都會事情，出任個人所屬的外貿公司的老總。我感到有一點點俄然。

我不曉得能夠回送他甚麼。一小我在百貨公司逛了好久，最後挑了一雙純羊毛手套，菸灰色的。是遵循本身喜好的咀嚼，然後把它寄給了羅。

第一次主動給羅打電話。不喜好一個所謂的朋友，獵奇地切磋我的表情。但是但願能有小我，溫馨地伴跟著度過難關。在內心壓抑了這麼久，再見到羅，仍然無言。

一向我都感覺我是個孤傲的人，很少和彆人相同，感覺本身的心老得很快，也不信賴彆人，平平沉寂。以是能夠和一個比我大十一歲的中年男人相處。

羅陪著他的法國客戶來我的單位辦事，我們再一次見麵。他穿戴一件玄色的風衣，人非常清臒。我說，你看疇昔很銳氣的模樣。羅說，我感受內心安寧下來。或許對羅如許的男人來講，固然麵對中年，內心裝的還是一半實際一半胡想，也是必定流落的人。

在火車或飛機上。在旅店裡。乃至在候車室裡。羅的字寫得很標緻，署名是流利的英文。印象深切的是此中一句，羅說，這個天下分歧適我的胡想。厥後有多次，我把它寫在我的小說內裡。

偶然我們在電話裡談天。偶然羅寫手寫的信給我。他在出差的路途中寫或長或短的信給我。

固然在同一個都會裡，但我們仍然很少見麵。他的事情非常繁忙。而我向來懶惰，從不寫E-mail給他，更不消說給他回擊寫的信。他常常要上彀和客戶聯絡，深夜下網時打電話給我，我老是睡意矇矓，冇有耐煩聽他說話。

他的本性裡有脆弱而溫情的成分，辨彆於普通做貿易的男人。和他的來往，我保持著間隔。因為本身的脾氣，並不喜好任何深切熱烈的乾係。這份豪情疏鬆低調，又有點漫不經心。

如風

中午的時候，我們去菜場買菜，然後他借我喜好的可駭片。羅在廚房裡做飯，我看著看著又睡著了。含混中俄然渾身出汗，感覺本身是一小我在他鄉的房間裡醒來，闊彆父母，餬口馳驅流浪，也不再見到曾經愛過的人。在已經光芒暗淡的房間裡，忍不住掉淚。羅在房門外冷靜地站了一會兒，然後走開。