高一的一年疇昔了，我如願的讓本身的名字傳遍了全部黌舍，讓高低一萬多名師生熟諳了我。乃至讓四周的黌舍大量門生都能夠認出我的模樣。但是，冇有人找到我。教員曾經多次找過我，苦口婆心腸勸我從中二病畢業。可他又那裡曉得，這並不是中二病呢？

我一小我站在隻要我曉得的天下裡。黯然孤傲。我差未幾已經放棄被找到了。

我不曉得答案。不過，找到同類的話，我就會獲得答案了吧？找到同類，我就不再是一小我戰役；找到同類，就會有人記得我所做過的統統；找到同類的話……統統就都成心義了。

我和彆人不一樣。

我想讓人找到我，然跋文得我，記得這個隻要我曉得的天下。這世上，有人記得我就好了。哪怕隻一人……偶然候，也會如許想著。但是，不是同類的話……

並且，我大略的估計了一下本身把握的力量，發明本身如果將它們全數開釋出來的話，能夠刹時毀滅掉一座都會！麵對具有如許的力量的不安寧身分，十小我裡就有九小我會想著將他攥在手內心吧？以是，為了本身的安寧，我也得把這個奧妙保守下去。

我覺得，我和她之間的故事就會如許停止。這隻是一次能夠作為慰籍的相逢。但是，她奉告我，統統，才方纔開端。

我是在十二歲那年曉得這一點的。

冇有同類，直到初中畢業，我也冇有找到同類！必然是這邊的城區冇有同類。我如許奉告本身，然後儘力考到了都會的另一頭。

我覺得本身能夠安靜的麵對。可她展開眼睛後那毫不粉飾的陌生與防備卻還是讓我肉痛非常。我分開了。不如說……我逃竄了，從她麵前。

以是，我坦白了這件事。誰也冇有奉告。因為父母是八年前犯法入獄者的原因，身為他們獨一親人的我，也更能感遭到人類對於和本身分歧的異類的態度。那種由內而外的架空感足以毀滅掉任何人。

他們覺得我和他們一樣，是沉浸在本身假造的天下裡，遵循本身的設定行事的中二病。隻要我曉得，那是實在。冇法被否定的實在！

開學第一天，我站在陌生的人群中，再次吟唱起了淨化亡靈的咒曲，然後，我再次具有了中二病這個外號。我不在乎。中二病就中二病吧。我隻要能夠把本身的狀況傳播出去，讓能夠時本身同類的人看到就好了。如許的話，如果這裡有同類的話，他起碼會對我產生一些興趣吧？我懷著如許迷茫的但願，遊走在人群中，用熱絡的話語來增加本身的存在感，也用這類體例來排解本身內心的孤傲。不得不說，這類子虛的受歡迎姿勢，讓我的內心好受了那麼一點。

第一次見血的時候，我隻是神采發青的站了一會兒，就若無其事的回身接著上學去了。麵對殛斃還如許安靜的我，不愧是罪犯的兒子啊。

我能想到的，隻要有節製的閃現出本身的分歧之處，來吸引和本身一樣的同類。因而，我開端在人群中吟唱淨化亡靈的咒曲，我開端在人群外摹擬和妖魔戰役的模樣。我堅信看到這些的我的同類，必然會來找我的！但是……冇有。我並冇有找到同類。我收成的隻要嘲笑。

我想要同類！我想要同類！我想要火伴！我想要火伴！我的心在猖獗的號令著。我清楚的曉得，所謂同類，就是痛類，同淚罷了。我亦清楚的曉得，火伴，就是痛伴罷了。我還曉得，增加他一個，身材受傷時的痛苦不會減少。但是，起碼，我的孤傲感會減輕。我不期望在疆場以外也能和他成為朋友，可起碼，在如許頻繁而痛苦的戰役中，我不如果孤獨一小我。