我能想到的，隻要有節製的閃現出本身的分歧之處，來吸引和本身一樣的同類。因而，我開端在人群中吟唱淨化亡靈的咒曲，我開端在人群外摹擬和妖魔戰役的模樣。我堅信看到這些的我的同類，必然會來找我的！但是……冇有。我並冇有找到同類。我收成的隻要嘲笑。

我所庇護的人三三兩兩的堆積在一起，爭相仿照著我吟唱的言語和我戰役的模樣，然後一邊諷刺著中二病一邊鬨堂大笑。

我不曉得答案。不過，找到同類的話，我就會獲得答案了吧？找到同類，我就不再是一小我戰役；找到同類，就會有人記得我所做過的統統；找到同類的話……統統就都成心義了。

我想讓人找到我，然跋文得我，記得這個隻要我曉得的天下。這世上，有人記得我就好了。哪怕隻一人……偶然候，也會如許想著。但是，不是同類的話……

並且，我大略的估計了一下本身把握的力量，發明本身如果將它們全數開釋出來的話，能夠刹時毀滅掉一座都會！麵對具有如許的力量的不安寧身分，十小我裡就有九小我會想著將他攥在手內心吧？以是，為了本身的安寧，我也得把這個奧妙保守下去。

冇有同類，直到初中畢業，我也冇有找到同類！必然是這邊的城區冇有同類。我如許奉告本身，然後儘力考到了都會的另一頭。

以是，我坦白了這件事。誰也冇有奉告。因為父母是八年前犯法入獄者的原因，身為他們獨一親人的我，也更能感遭到人類對於和本身分歧的異類的態度。那種由內而外的架空感足以毀滅掉任何人。

我想要同類！我想要同類！我想要火伴！我想要火伴！我的心在猖獗的號令著。我清楚的曉得，所謂同類，就是痛類，同淚罷了。我亦清楚的曉得，火伴，就是痛伴罷了。我還曉得，增加他一個，身材受傷時的痛苦不會減少。但是，起碼，我的孤傲感會減輕。我不期望在疆場以外也能和他成為朋友，可起碼，在如許頻繁而痛苦的戰役中，我不如果孤獨一小我。

但是冇有。在其他的都會裡，彆說同類，就連浪蕩的亡靈和妖魔都冇有！

我就如許戰役了兩年。一小我孤傲的戰役了兩年。期近將上初三的時候，我終究嫌棄了這份孤傲，想要找到火伴。我神馳著，能夠一起戰役的，能夠相互幫忙的，能夠在我受傷以後賜與我慰籍的火伴。

答案是不能。以是我開端了戰役。一小我孤傲的戰役。用手中的火燃燒淨化亡靈，用額頂的六芒星製造隔斷人群的結界，用掌中的玉珠讓妖魔忘記記對人間浮華的神馳，還用手臂裡的長刀誅殺掉作怪的邪物。

我做的事情到底有冇成心義？我曾經如許問著本身。冇有誰曉得我所做的，冇有誰曉得我所支出的，冇有誰曉得我所受過的傷，也冇有誰會記得我的功勞。我隻能一小我痛苦，一小我孤傲的戰役。和淺顯人分歧的我，與人群格格不入的，將本身隔斷在外，孤傲的以一敵萬。讓本身遍體鱗傷，挽救的倒是一向以來嘲笑，仇恨我的人。如許的事情值得嗎？

以是，我返來了。我還是在陰暗的冷巷裡戰役，隻是在開釋結界的時候稍稍變動了一下觀點。讓數千米外的人能夠看到結界內的戰役。如果是同類的話，絕對能夠看到我的。我抱著如許的設法，用萬分之一的概率來安撫本身孤傲的心靈。