明天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯！

女：“帥哥，在乾嗎呢？”

公交籌算讓座，被一個二貨搶去。

lz：不上了，姐姐也得回家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……

黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身樞紐嘎嘣響，是披頭又披髮。

女：“那你待會兒去財務，把這個月的人為領了！”

女：“上班還玩手機啊！”

想不到吃結束賬，那哥們站起來往外走，我刹時石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊，本來這傢夥擺佈不分啊。

婚禮上收到奧秘人送的靈藥，靈藥-【可長生不老】--[密斯公用，芳華常駐]。

小明說：明天出門時，陽光亮媚，我爸昂首望瞭望天，非叫我帶傘，說明天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！

辦事員很有規矩地說：“先生，叨教您吃飽了嗎？我們要打烊了。”

辦事員一時答不上來，愣在那邊。

千萬冇想到--後羿老婆靈藥後不受節製的上天，與太陽肩並肩，到了天上後，

經理，我錯了，我。。。我裝B的！

存完款後，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，

小女孩兒：那你不上廁所了？

阿國事個精打細算的人，他曉得如何省下每一塊錢。

我：“是啊，率性嘛！”

帶著吃貨朋友去吃自助餐，朋友從開店吃到閉店。

我：“上班呢。”

小強說：明天出門時，我爸昂首望瞭望天，說明天你不消帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。

看到玉帝大笑“美人，今後就做我的小三吧，”。

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”

後羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”

我：“固然不是我的，但我還冇用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下！”

小區裡有對伉儷在內裡吵架，吵得很凶！合法他們要脫手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是如許的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外處所言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，底子就不曉得你們吵甚麼！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？”MD，人才啊！

俄然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!

一日帶小白到銀行存款，它愛潔淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

氣候熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，成果找出來一看，滿是些名牌短袖，感受穿出去太高調了。比如甚麼中國電信啊、天翼4G啊、太太樂雞精啊、蓮花味精啊、海天醬油啊......最貴重的一件，要屬那件史丹利複合肥，跟劉能同款。哎頭大了，糾結該穿哪個好呢？穿出去不會被人說我炫富吧......

叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆顫抖嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說：“麻麻，我們來乾嗎？”麻麻:“注射啊。”正太：“乾嗎要注射，針做錯甚麼事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘後正太開端吼怒：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”