阿國歡暢的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的老婆？”大夫奉告他儘管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好動靜！敬愛的。你，另有我，另有孩子們，乃至叔叔，都冇有弊端！”

小強說：明天出門時，我爸昂首望瞭望天，說明天你不消帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。

叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆顫抖嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！

她冇有BB機兒，也不帶年老邁，專挑彆仁兒家的電視機，從裡往外爬。

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說：“麻麻，我們來乾嗎？”麻麻:“注射啊。”正太：“乾嗎要注射，針做錯甚麼事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘後正太開端吼怒：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”

小女孩兒：那你不上廁所了？

“冇有糖尿病？冇有過量的蛋白質？”阿國問。“一點也冇有，”大夫答覆，“你的環境好極了！”

後羿，職業-弓箭手，身份―富二代，

作晚放工去公廁，女廁燈壞了～正開門出來，感受大腿被抱住了，嚇的lz大聲尖叫……

女：“帥哥，在乾嗎呢？”

明天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯！

我：“上班呢。”

我：“是啊，率性嘛！”

合法我看報列隊時小白汪汪直叫，無法隻好將報紙鋪在地上給它便利。

小區裡有對伉儷在內裡吵架，吵得很凶！合法他們要脫手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是如許的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外處所言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，底子就不曉得你們吵甚麼！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？”MD，人才啊！

看到玉帝大笑“美人，今後就做我的小三吧，”。

半夜凶靈如果配上天津快板，估計是這結果：竹板這麼一打呀，是彆地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。

女：“那你待會兒去財務，把這個月的人為領了！”

娶了一個非常標緻的老婆。

倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了螢幕倉猝問，明天吃點嘛？

千萬冇想到--後羿老婆靈藥後不受節製的上天，與太陽肩並肩，到了天上後，

黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身樞紐嘎嘣響，是披頭又披髮。

經理，我錯了，我。。。我裝B的！

小強和小明放學後，一起打著傘回家，路上，倆人開端吹噓本身的爸爸是多麼的聰明。

小明說：明天出門時，陽光亮媚，我爸昂首望瞭望天，非叫我帶傘，說明天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！

帶著吃貨朋友去吃自助餐，朋友從開店吃到閉店。

想不到吃結束賬，那哥們站起來往外走，我刹時石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊，本來這傢夥擺佈不分啊。

婚禮上收到奧秘人送的靈藥，靈藥-【可長生不老】--[密斯公用，芳華常駐]。

我：“嗨，美女”