lz：不上了，姐姐也得回家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……

後羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”

倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了螢幕倉猝問，明天吃點嘛？

合法我看報列隊時小白汪汪直叫，無法隻好將報紙鋪在地上給它便利。

給同事先容了一個工具，第二天她一來公司，氣憤的對我大吼道：“甚麼朋友，你給我先容的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的詰問：“咋了，分歧情意嗎？”她憤恚的大吼道：“甚麼鳥人，我問他有房嗎？你曉得他說甚麼？！”“他。。。他說甚麼！”“他說已經開好了，走吧！”

小明說：明天出門時，陽光亮媚，我爸昂首望瞭望天，非叫我帶傘，說明天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！

女：“帥哥，在乾嗎呢？”

黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身樞紐嘎嘣響，是披頭又披髮。

我委曲說：“實在，我就是通過評脈曉得她們和前男友到哪一步了，13個內裡有身的就有5個，我都冇說。”

一日帶小白到銀行存款，它愛潔淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

小女孩兒：那你不上廁所了？

我是學中醫的，13次相親都失利了，老媽警告我：“下回相親，不準一上來就給人家女人評脈，實在要把，不準說月經不調甚麼的。”

看到玉帝大笑“美人，今後就做我的小三吧，”。

存完款後，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，

公交籌算讓座，被一個二貨搶去。

後羿，職業-弓箭手，身份―富二代，

我：“嗬嗬，誰管的了我，都玩一上午的鬥地主了。”

我：“是啊，率性嘛！”

他：“廁所你用過一次就是你的了？”

作晚放工去公廁，女廁燈壞了～正開門出來，感受大腿被抱住了，嚇的lz大聲尖叫……

眾路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五萬吧?”

想不到吃結束賬，那哥們站起來往外走，我刹時石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊，本來這傢夥擺佈不分啊。

辦事員很有規矩地說：“先生，叨教您吃飽了嗎？我們要打烊了。”

女：“那麼爽，都冇人管你們啊？！”

我：“上班呢。”

“冇有糖尿病？冇有過量的蛋白質？”阿國問。“一點也冇有，”大夫答覆，“你的環境好極了！”

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說：“麻麻，我們來乾嗎？”麻麻:“注射啊。”正太：“乾嗎要注射，針做錯甚麼事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘後正太開端吼怒：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”

我：“嗨，美女”

辦事員一時答不上來，愣在那邊。

叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆顫抖嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！

女：“上班還玩手機啊！”

千萬冇想到--後羿老婆靈藥後不受節製的上天，與太陽肩並肩，到了天上後，

小強說：明天出門時，我爸昂首望瞭望天，說明天你不消帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。

經理，我錯了，我。。。我裝B的！

阿國歡暢的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的老婆？”大夫奉告他儘管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好動靜！敬愛的。你，另有我，另有孩子們，乃至叔叔，都冇有弊端！”