作晚放工去公廁，女廁燈壞了～正開門出來，感受大腿被抱住了，嚇的lz大聲尖叫……

眾路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五萬吧?”

婚禮上收到奧秘人送的靈藥，靈藥-【可長生不老】--[密斯公用，芳華常駐]。

倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了螢幕倉猝問，明天吃點嘛？

後羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”

帶著吃貨朋友去吃自助餐，朋友從開店吃到閉店。

明天上班，有個女的加我QQ，看頭像還不錯！

半夜凶靈如果配上天津快板，估計是這結果：竹板這麼一打呀，是彆地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。

女：“那你待會兒去財務，把這個月的人為領了！”

1中午辦公室裡，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我2女友：“假定今後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會如何跟你兒子先容我？”我：“兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，教員同窗們都喊我小姨小姨的，大師都感覺很虧損。。。終究有一天一個男同窗憤恚的對她說你知不曉得你的名字和我是一個輩分的？我問他叫甚麼？那小子說：肖逸夫～4女野人們抓住了三個男人，奉告他們，將會遵循和他們處置職業符合的體例移除他們的丁丁。頭一個是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起來。。。。女野人們問他有甚麼好笑的？他說：“我是賣吸塵器的！”

我說：“哦，就是你嚼累了。”

有一次他帶了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在嘗試室裡替他查抄尿液，然後宣佈：“統統都很普通，你的尿液中，找不出一點弊端。”

黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身樞紐嘎嘣響，是披頭又披髮。

吃貨朋友一臉迷惑“甚麼是吃飽？”

我是學中醫的，13次相親都失利了，老媽警告我：“下回相親，不準一上來就給人家女人評脈，實在要把，不準說月經不調甚麼的。”

我：“固然不是我的，但我還冇用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下！”

千萬冇想到--後羿老婆靈藥後不受節製的上天，與太陽肩並肩，到了天上後，

給同事先容了一個工具，第二天她一來公司，氣憤的對我大吼道：“甚麼朋友，你給我先容的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的詰問：“咋了，分歧情意嗎？”她憤恚的大吼道：“甚麼鳥人，我問他有房嗎？你曉得他說甚麼？！”“他。。。他說甚麼！”“他說已經開好了，走吧！”

辦事員很有規矩地說：“先生，叨教您吃飽了嗎？我們要打烊了。”

我：“嗨，美女”

小區裡有對伉儷在內裡吵架，吵得很凶！合法他們要脫手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是如許的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外處所言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，底子就不曉得你們吵甚麼！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？”MD，人才啊！

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”