婚禮上收到奧秘人送的靈藥，靈藥-【可長生不老】--[密斯公用，芳華常駐]。

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”

小女孩兒：那你不上廁所了？

阿國歡暢的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的老婆？”大夫奉告他儘管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好動靜！敬愛的。你，另有我，另有孩子們，乃至叔叔，都冇有弊端！”

娶了一個非常標緻的老婆。

作晚放工去公廁，女廁燈壞了～正開門出來，感受大腿被抱住了，嚇的lz大聲尖叫……

氣候熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，成果找出來一看，滿是些名牌短袖，感受穿出去太高調了。比如甚麼中國電信啊、天翼4G啊、太太樂雞精啊、蓮花味精啊、海天醬油啊......最貴重的一件，要屬那件史丹利複合肥，跟劉能同款。哎頭大了，糾結該穿哪個好呢？穿出去不會被人說我炫富吧......

1中午辦公室裡，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我2女友：“假定今後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會如何跟你兒子先容我？”我：“兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，教員同窗們都喊我小姨小姨的，大師都感覺很虧損。。。終究有一天一個男同窗憤恚的對她說你知不曉得你的名字和我是一個輩分的？我問他叫甚麼？那小子說：肖逸夫～4女野人們抓住了三個男人，奉告他們，將會遵循和他們處置職業符合的體例移除他們的丁丁。頭一個是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起來。。。。女野人們問他有甚麼好笑的？他說：“我是賣吸塵器的！”

半夜凶靈如果配上天津快板，估計是這結果：竹板這麼一打呀，是彆地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。

辦事員很有規矩地說：“先生，叨教您吃飽了嗎？我們要打烊了。”

一日帶小白到銀行存款，它愛潔淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆顫抖嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！

我：“請起來，這是我的座。”

小區裡有對伉儷在內裡吵架，吵得很凶！合法他們要脫手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是如許的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外處所言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，底子就不曉得你們吵甚麼！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？”MD，人才啊！

合法我看報列隊時小白汪汪直叫，無法隻好將報紙鋪在地上給它便利。

我：“嗨，美女”

小強和小明放學後，一起打著傘回家，路上，倆人開端吹噓本身的爸爸是多麼的聰明。

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說：“麻麻，我們來乾嗎？”麻麻:“注射啊。”正太：“乾嗎要注射，針做錯甚麼事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘後正太開端吼怒：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”