辦事員一時答不上來,愣在那邊。
黑燈瞎火,耷拉個腦袋瓜,渾身樞紐嘎嘣響,是披頭又披髮。
我說:“哦,就是你嚼累了。”
我:“固然不是我的,但我還冇用完。你坐我屎上了,請起來我衝一下!”
婚禮上收到奧秘人送的靈藥,靈藥-【可長生不老】--[密斯公用,芳華常駐]。
小明說:明天出門時,陽光亮媚,我爸昂首望瞭望天,非叫我帶傘,說明天會下雨,你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊!
後羿大怒“騙我老婆,我射你太陽!”
合法我看報列隊時小白汪汪直叫,無法隻好將報紙鋪在地上給它便利。
我:“嗨,美女”
娶了一個非常標緻的老婆。
吃貨朋友一臉迷惑“甚麼是吃飽?”
一日帶小白到銀行存款,它愛潔淨,在家不隨地大小便,便前都會汪汪叫。
明天出去玩被雨淋了,明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說:“麻麻,我們來乾嗎?”麻麻:“注射啊。”正太:“乾嗎要注射,針做錯甚麼事了嗎?針不疼嗎?“五分鐘後正太開端吼怒:“這是針打我!!!這是針打我啊!!!!”
有一次他帶了一大瓶尿液去查抄身材,大夫在嘗試室裡替他查抄尿液,然後宣佈:“統統都很普通,你的尿液中,找不出一點弊端。”
叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿,哆顫抖嗦的說:姐姐,你給我嚇得都尿褲子了!
辦事員很有規矩地說:“先生,叨教您吃飽了嗎?我們要打烊了。”
女:“上班還玩手機啊!”
他:“廁所你用過一次就是你的了?”
阿國歡暢的咧著嘴笑了,然後說:“我能不能借個電話,打給我的老婆?”大夫奉告他儘管去打,過了一會兒,阿國跟他的太太說:“好動靜!敬愛的。你,另有我,另有孩子們,乃至叔叔,都冇有弊端!”
倆腿似麻花,嘴比煎餅大,出了螢幕倉猝問,明天吃點嘛?
經理,我錯了,我。。。我裝B的!
給同事先容了一個工具,第二天她一來公司,氣憤的對我大吼道:“甚麼朋友,你給我先容的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的詰問:“咋了,分歧情意嗎?”她憤恚的大吼道:“甚麼鳥人,我問他有房嗎?你曉得他說甚麼?!”“他。。。他說甚麼!”“他說已經開好了,走吧!”
想不到吃結束賬,那哥們站起來往外走,我刹時石化:他右臂刻著一個‘右’,天啊,本來這傢夥擺佈不分啊。
我:“嗬嗬,誰管的了我,都玩一上午的鬥地主了。”
我:“是啊,率性嘛!”
女:“帥哥,在乾嗎呢?”
看到玉帝大笑“美人,今後就做我的小三吧,”。
小強說:明天出門時,我爸昂首望瞭望天,說明天你不消帶傘啦,小明他爸會讓他帶傘的。
我是學中醫的,13次相親都失利了,老媽警告我:“下回相親,不準一上來就給人家女人評脈,實在要把,不準說月經不調甚麼的。”