公交籌算讓座，被一個二貨搶去。

存完款後，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，

我說：“哦，就是你嚼累了。”

半夜凶靈如果配上天津快板，估計是這結果：竹板這麼一打呀，是彆地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。

我：“固然不是我的，但我還冇用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下！”

辦事員一時答不上來，愣在那邊。

他：“廁所你用過一次就是你的了？”

後羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”

小明說：明天出門時，陽光亮媚，我爸昂首望瞭望天，非叫我帶傘，說明天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！

一日帶小白到銀行存款，它愛潔淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

經理，我錯了，我。。。我裝B的！

娶了一個非常標緻的老婆。

我是學中醫的，13次相親都失利了，老媽警告我：“下回相親，不準一上來就給人家女人評脈，實在要把，不準說月經不調甚麼的。”

阿國事個精打細算的人，他曉得如何省下每一塊錢。

“冇有糖尿病？冇有過量的蛋白質？”阿國問。“一點也冇有，”大夫答覆，“你的環境好極了！”

帶著吃貨朋友去吃自助餐，朋友從開店吃到閉店。

我：“嗨，美女”

女：“那麼爽，都冇人管你們啊？！”

小女孩兒：那你不上廁所了？

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說：“麻麻，我們來乾嗎？”麻麻:“注射啊。”正太：“乾嗎要注射，針做錯甚麼事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘後正太開端吼怒：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”

1中午辦公室裡，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我2女友：“假定今後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會如何跟你兒子先容我？”我：“兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，教員同窗們都喊我小姨小姨的，大師都感覺很虧損。。。終究有一天一個男同窗憤恚的對她說你知不曉得你的名字和我是一個輩分的？我問他叫甚麼？那小子說：肖逸夫～4女野人們抓住了三個男人，奉告他們，將會遵循和他們處置職業符合的體例移除他們的丁丁。頭一個是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起來。。。。女野人們問他有甚麼好笑的？他說：“我是賣吸塵器的！”

小強說：明天出門時，我爸昂首望瞭望天，說明天你不消帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”

lz：不上了，姐姐也得回家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……

俄然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!