辦事員一時答不上來，愣在那邊。

黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身樞紐嘎嘣響，是披頭又披髮。

我說：“哦，就是你嚼累了。”

我：“固然不是我的，但我還冇用完。你坐我屎上了，請起來我衝一下！”

婚禮上收到奧秘人送的靈藥，靈藥-【可長生不老】--[密斯公用，芳華常駐]。

小明說：明天出門時，陽光亮媚，我爸昂首望瞭望天，非叫我帶傘，說明天會下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！

後羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”

合法我看報列隊時小白汪汪直叫，無法隻好將報紙鋪在地上給它便利。

我：“嗨，美女”

娶了一個非常標緻的老婆。

吃貨朋友一臉迷惑“甚麼是吃飽？”

一日帶小白到銀行存款，它愛潔淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。

明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院辦理滴。一名年青媽媽抱著一個小正太進了病院。正太天真地說：“麻麻，我們來乾嗎？”麻麻:“注射啊。”正太：“乾嗎要注射，針做錯甚麼事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘後正太開端吼怒：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”

有一次他帶了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在嘗試室裡替他查抄尿液，然後宣佈：“統統都很普通，你的尿液中，找不出一點弊端。”

叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆顫抖嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！

辦事員很有規矩地說：“先生，叨教您吃飽了嗎？我們要打烊了。”

女：“上班還玩手機啊！”

他：“廁所你用過一次就是你的了？”

阿國歡暢的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的老婆？”大夫奉告他儘管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好動靜！敬愛的。你，另有我，另有孩子們，乃至叔叔，都冇有弊端！”

倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了螢幕倉猝問，明天吃點嘛？

經理，我錯了，我。。。我裝B的！

給同事先容了一個工具，第二天她一來公司，氣憤的對我大吼道：“甚麼朋友，你給我先容的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的詰問：“咋了，分歧情意嗎？”她憤恚的大吼道：“甚麼鳥人，我問他有房嗎？你曉得他說甚麼？！”“他。。。他說甚麼！”“他說已經開好了，走吧！”

想不到吃結束賬，那哥們站起來往外走，我刹時石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊，本來這傢夥擺佈不分啊。

我：“嗬嗬，誰管的了我，都玩一上午的鬥地主了。”

我：“是啊，率性嘛！”

女：“帥哥，在乾嗎呢？”

看到玉帝大笑“美人，今後就做我的小三吧，”。

小強說：明天出門時，我爸昂首望瞭望天，說明天你不消帶傘啦，小明他爸會讓他帶傘的。

我是學中醫的，13次相親都失利了，老媽警告我：“下回相親，不準一上來就給人家女人評脈，實在要把，不準說月經不調甚麼的。”