偶然會想是誰利誘住了我，本身嗎？還是彆人？要不我的心境為何如此的混亂，明顯我就不曉得為甚麼會有如許悲觀的設法。卻還是會不自發的悲觀下去，本身實在是想要看開點的卻冇體例辦到。這挺糟糕的，再如此會變成如何呢？

算了，比來該如何說？有了想要，巴望的設法，但是如果本身不踏出那一步的話，將會一向是我本身最討厭的模樣。束縛住本身的桎梏，或許是本身以及身邊的人，被彆人說不可的話，總會冇法直接麵劈麵前的停滯。

當時五歲的我，隻是純真的不喜好自家樓上的阿誰老頭罷了，因為他讓我感覺很醜惡，我以為那是必須消逝的人，我以為那小我最好死了好了。

回絕，不竭的回絕，我與這個天下越來越遠，遠到我已經感覺無所謂了，不想再出去了，歸正那小我不成能在，出去了又能如何，不過是更加的從心底深處感到孤單罷了！

我曉得本身是個衝突的人，巴望著愛情，親情，友情，卻又回絕了彆人的靠近，在孤傲孤單時，隻能冷靜躲在黑暗中舔舐著本身的傷口，不肯讓彆人瞧見本身的軟弱。

在曉得很多的冊本中，對滅亡實際的總結。也讓我遲遲的冇有去結束本身的生命，或許這是一種藉口，固然有著另一種解釋，說是早死早超生這類說法。

是實在的嗎？不要一向來影響我！本身明顯隻是但願能隨心的做著本身想做的事，但這倒是不成能的！偶然會想那是不是把四周的事物，不管是甚麼，全數粉碎掉就好了。

曉得嗎？我很孤傲！明顯四周有著本身的親人，朋友？但卻仍然讓我感受本身隻是一小我，我就像隔著一層層無形的玻璃看著這個天下以及人，他們都離我好悠遠，悠遠到我冇法觸及的境地。