過了兩天，他還真打來電話了，說他估計兩個半小時擺佈到我地點的都會。

我本來內心就煩躁，也冇心機陪他們玩，我就說到底有冇有，冇有的話我就退群了，大師都很忙的。

不曉得是不是因為在牢裡遭到了刺激，自從出來以後，就常常做惡夢，夢見有人想害我，可我又卻看不見那小我的臉。

我偶然也在想，莫非這是因果報應嗎？因為我確切抨擊了小賤人，那一次從病院返來，我刁悍了她一次，另有一次，就是她媽歸天去她家的時候，在賓館也和她產生了乾係，固然那一次她是誌願的，但也算得上是棍騙。

然後群裡有人就說，介懷群P嗎。

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我真的忍不了，嘴上全爆著臟話。然後我抓著她頭髮，把她頭用力在牆上撞了幾下。

我也感覺無所謂，就給他了。

我想在QQ上問問其他同窗，但QQ上滿是些陌生人，我也不曉得這是如何回事。

我是一個勞改犯！

她還給我裝，一臉的委曲，還哭了起來，說我為甚麼變成如許了。

我就照實說了我在哪個都會，並且我還特慷慨的說，處所遠的隻要你情願來，來回機票我報了。

因為一向冇找到眼鏡男和小賤人的原因，內心很煩躁。

這也是她以後告我的說辭，我冇想到她和眼鏡男會大膽到這個程度，竟然通同起來編這麼大的謊話！

嗬嗬，殺他們，好一個殺他們。

我就揣摩著找個蜜斯宣泄下，但我內心又有點架空女人。能夠是因為小賤人給我的傷害太大，導致我對女人有了一些成見。

群裡有幾小我就笑，然後又有人問我是攻還是受，我說我是捅屁眼的。

她還不斷的逼逼叨叨，滿是甚麼她和眼鏡男對我有多好，我對他們多殘暴之類的話。

我心靈上的創傷能夠這一輩子也癒合不了了。

的確，在病院的時候，我吃了很大一個虧，那也是冇體例的，如何解釋彆人也不會信賴我，畢竟在旁觀者眼裡，確確實在看到的是我在打人。

歸正我也感覺無聊，我就說去接他，他說行。

我不喜好白日出門，因為我內心俄然變得自大起來。

我一設想那畫麵，太汙了！就說我吃不消。

之前，我對她下不了手，但現在，我感覺我就是打死她也不為過。

從牢裡出來以後，我仍然留在了這個都會，因為我的仇恨已經在這個都會生根抽芽。

小賤人又開端演講了……

我心一橫，心想歸正我現在已經出錯到這個境地了，換個口味嚐嚐看。然後我就在網上找了一些gay群，加了幾個。

是誰把我害成如許？是小賤人和眼鏡男！

她說自從我和她分離以後，固然我一向纏著她，但她都會對我好言相勸，從冇有傷害過我，因為她感覺她心中也有慚愧，以是之前我打了她以及在病院打了眼鏡男，她和眼鏡男都挑選諒解我了。但冇想到，我心會這麼暴虐，把她和眼鏡男騙到家裡以後想殺他們。

我不甘心，我明顯是被冤枉的，卻落得如許一個了局。不要給我說甚麼因為小賤人和眼鏡男是情侶乾係，以是小賤人的證詞是不會被采取的，我本來也是這麼以為的，但成果是我他媽真實在實的下獄了！甚麼狗屁證詞是無效的，那都他媽是卵的！

好幾天疇昔了，一向冇找到他們。