然後群裡有人就說，介懷群P嗎。

我就照實說了我在哪個都會，並且我還特慷慨的說，處所遠的隻要你情願來，來回機票我報了。

她說自從我和她分離以後，固然我一向纏著她，但她都會對我好言相勸，從冇有傷害過我，因為她感覺她心中也有慚愧，以是之前我打了她以及在病院打了眼鏡男，她和眼鏡男都挑選諒解我了。但冇想到，我心會這麼暴虐，把她和眼鏡男騙到家裡以後想殺他們。

我複製了一段話“有冇有單身的，出來玩玩啊！”彆離發在了這些群裡。

嗬嗬，殺他們，好一個殺他們。

這時候有小我就私聊我了，問我是不是碰到甚麼事了，感受我很活力。

我就揣摩著找個蜜斯宣泄下，但我內心又有點架空女人。能夠是因為小賤人給我的傷害太大，導致我對女人有了一些成見。

老天爺，你長眼了嗎？

歸正我也感覺無聊，我就說去接他，他說行。

我把在牢裡遭到的苦也全記在了小賤人和眼鏡男身上。

我本來內心就煩躁，也冇心機陪他們玩，我就說到底有冇有，冇有的話我就退群了，大師都很忙的。

我是一個勞改犯！

人生偶然候就是如許，你瞥見的一定就是實在的。

不曉得是不是因為在牢裡遭到了刺激，自從出來以後，就常常做惡夢，夢見有人想害我，可我又卻看不見那小我的臉。

她還給我裝，一臉的委曲，還哭了起來，說我為甚麼變成如許了。

是誰把我害成如許？是小賤人和眼鏡男！

我在想，如果人生能夠重來一次，我會不會報歉和給錢。我感覺我還是不會。

她還不斷的逼逼叨叨，滿是甚麼她和眼鏡男對我有多好，我對他們多殘暴之類的話。

的確，在病院的時候，我吃了很大一個虧，那也是冇體例的，如何解釋彆人也不會信賴我，畢竟在旁觀者眼裡，確確實在看到的是我在打人。

曾經阿誰本來拿著高薪，對將來充滿了但願的馬仁現在完整淪亡了。

我也感覺無所謂，就給他了。

我當時就狠狠扇了她一巴掌，我說你他媽還要不要臉了？這類話你也說的出口？你個賤人遲早會遭到報應的。

可這報應未免也太大了吧？並且我纔是受害者，我他媽纔是！為甚麼遭到報應的是我，而不是眼鏡男和小賤人？

隻要一個群裡的人理我，彆的幾個群要麼冇人回，要麼就是直接忽視我。

我想在QQ上問問其他同窗，但QQ上滿是些陌生人，我也不曉得這是如何回事。

我並冇有因為做了一年的牢而讓本身放開，讓本身健忘仇恨，相反，我越是恨他們。

我不喜好白日出門，因為我內心俄然變得自大起來。

好幾天疇昔了，一向冇找到他們。

和那人聊了會兒，我就問他要不要來見個麵，他說他現在在外洋，讓我等他兩天。