我該說甚麼呢？我也不曉得該說甚麼。畢竟這又不是我家裡人的題目。他們已經把最好的東西給我了，而我卻巴望更多的東西，但願他們能夠給，但是這實在應當是我本身給我本身，哪怕是款項或者是其他的東西。

下一個場景是相親時。小姑姑說實在很好的人家他們的法則都很多。和他們相處會很累。實在我也差未幾這模樣以為。因為我的心機很簡樸，略微龐大一點點我就不睬解了。我不想讓我今後喜好的報酬難，因為我不會講禮數，很多簡樸的東西都簡樸的辦事。但是我並不是很高興。

之前我很聽話，我總感受本身冇有背叛期，但是等我想要去抵擋一下子的時候，發明本身已經老邁不小了，我需求去考慮很多人的設法，但願大師都好好的，問我本身想不想，我不能不想，因為我們比較窮的人冇有第二次挑選。

現在回想起來不高興。

我病了，但是我快好了，我又會通過各種個模樣的體例把那種東西吃返來。以是我的病冇有體例好。或許我內心不太想好吧！

我不曉得我喜好不喜好這個天下。歸正我們都是會滅亡的。不曉得這個天下會不會很出色，歸正我並冇有太多的情感。

有那麼一段時候我想甜睡了，能夠太困了吧！早晨很難睡覺。生完了寶寶今後陰虛火旺。

我明天感受不高興了。

然後就是下一個場景，阿誰場景裡，我做在凳子上，對爺爺說小姑很聰明。笑眯眯的，而我並冇有她那麼聰明。爺爺奶奶給我的感受很不高興。我是說她是管帳的意義。因為她上過大學，然後她考到了管帳證，事情很好。實在我並不戀慕她。因為我以為我學習的天稟實在都還好，但是我並冇有找到讓我酷愛這些學習的勇氣。冇有酷愛的感受。以是也不戀慕她。她做的好。

比來想起來，阿誰隻要十塊錢做一次挑選猜東西的小孩子，窮的這個隻要一次機遇，而富有的有好幾次機遇。以是我實在並冇有多次挑選的權力。很多時候。

喜好生常請大師保藏：生常小說網更新速率全網最快。

這個天下真魔幻。都是講科學的期間，也不如何科學。

下一個場景是一個男的，他說我天稟很好，但是我畢竟還是會一事無成，因為我的人生裡更多的是聽話，靈巧，並冇有酷愛的感受。也冇有勇氣去突破本身的法則。以是會變得碌碌有為。

琴琴說要對本身的情感賣力。不管本身因為甚麼情感而做出來的挑選都必須對本身賣力。因為我已經是成年人了。

我該如何辦呢？我想要甚麼樣的餬口？我也不曉得，走的潛認識裡很但願本身過的慘一點。因為這才合適我的處境。有那麼一刹時我感遭到了爺爺奶奶的存在了。我也不曉得為甚麼會想到這個。阿誰場景裡是我買回了兩個西瓜，阿誰場景裡爺爺有點不高興，然後奶奶挑了一個西瓜送人了，我感受阿誰西瓜很好吃，而留下來的西瓜還行，普通般的感受。阿誰時候她不高興。我想我今後會不會也這模樣挑選呢？我不曉得。

這個或許是祝由術吧！

我老公如何講都冇有甚麼用了。他甚麼都不聽了。他以為我作。我以為他冇有實現他講的話。很多時候他說的話讓我感受很暖和，但是他做的很慢，幾近要我去催他纔會做。催了他又感覺我很煩，不尊敬他，不催他底子冇有這個心。