我的內心是有野心的吧！實在也冇有甚麼野心。我也不曉得如何講我本身。我有野心的時候，我感受我並冇有才氣。而是使不出本身的才氣，或許是我的品德感很激烈，然後我一向保持一種比較笨和笨拙的狀況。因為我驚駭我變得很醜的靈魂，所乃至使我的內心裡對事情和餬口的心機麼有體例出來，然後就變得很煩悶，內鬨。這是我的認知才氣的題目。然後等我感受我有才氣了發明我冇有了野心。我並冇有想要把本身的人生變得更好的設法。就算有機遇我也看著它華侈，不管我用羊皮卷的東西去鼓勵本身，也弄不懂了。

我明天肚子痛，我老公一點也不體貼我，然後我昨兩天吐了，他嫌棄我吐了還叫我本身弄潔淨。而我就像中了邪一樣，還感覺他這模樣很敬愛。

或許是這幾年我變得表情很平和吧！過幾年表情就會變得很差了。又是另一種風景。

但是我並冇有體例活力。某一段時候就像有甚麼奇特的東西來了本身精力天下一樣然後就吵架，然後過了一段時候家裡唸佛或者乾嗎，它們又走了。

現在的人生我並冇有過成本身想要的。我想要的人生是我能夠給老公捶背，然後我們一起節儉錢，精打細算的過日子。每節儉一點，我都會感受很歡愉。但是實際餬口是費錢的處所好多。老公一家餬口體例或許是幸運的吧！不過我的原生家庭也還好，我的原生家庭是精力幸運的，老公這邊是物質幸運的。家裡小孩子想要甚麼根基都會買。我們家也會買，但是根基上都是買書並不是買很多玩具買果子，或許他弟弟和我們的年代不一樣，以是他能收貨很多的玩具和零食，如果我餬口在這個年代我小時候應當也會有很多的玩具和零食吧！或許吧！歸正我的感受就是他弟弟好幸運。每小我都用分歧的體例去愛他。讓我內心有點子妒忌。

琴琴說要對本身的情感賣力。不管本身因為甚麼情感而做出來的挑選都必須對本身賣力。因為我已經是成年人了。

這個或許是祝由術吧！

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因為我的病還冇有好，好幾天了。我感覺是因為生了小孩子今後身材變差了吧！坐月子的時候，氣候並不冷。另有點熱，我測驗出去過一次然後阿誰時候天很冷。在坐月子的時候冇有出去的時候，家公每天都在抱怨很熱，然後開了電扇，另有開門，我們的新屋子一開門就有好大的風。總之這些讓我很難受，另有他弟弟阿誰時候每天都很鬨騰，也時不時說本身熱。

他們吃好了飯，叫我洗碗，我都很早吃好了，他結婚前說過本身會洗碗的，然後結婚後也就洗了一次碗。

下一個場景是相親時。小姑姑說實在很好的人家他們的法則都很多。和他們相處會很累。實在我也差未幾這模樣以為。因為我的心機很簡樸，略微龐大一點點我就不睬解了。我不想讓我今後喜好的報酬難，因為我不會講禮數，很多簡樸的東西都簡樸的辦事。但是我並不是很高興。

比來想起來，阿誰隻要十塊錢做一次挑選猜東西的小孩子，窮的這個隻要一次機遇，而富有的有好幾次機遇。以是我實在並冇有多次挑選的權力。很多時候。