我感受不到他們高興的模樣，隻要一種怠倦的感受！

這個天下實現了我很多的慾望，唯獨我許了一個很難實現的心願，我就已經絕望了！我對我本身感遭到絕望了！好可惜啊！

實在最首要的啟事在我這裡！我一向都曉得啊！但是我該如何去處理呢？

這天下上不管做甚麼挑選都會有結果的，都很重，需求很強大的力量，才氣扛的起！但是我感受我冇有力量了！

我很想明白我內心的情感代表甚麼？

明天看了《聲之形》兩個相互救贖的人，都成為了相互的依托！真好！可惜不開彈幕。我完整看不懂講的甚麼！我對這模樣的我本身感受很無法。我也很想去感受這類情感的！

為甚麼我會以這模樣的我存在呢？

我曉得我的大腦在想很多很多事情讓我離開這類痛苦，很多天馬行空的設想，很多對天下充滿但願的奇特而豐富的設想，很多好笑的，籠統的設想，用這類體例去處理題目，但是我很難接管這類結局與究竟！

我的暗中就像妖怪一樣在傷害著很多很多！但是我冇發明的時候會以為本身就像一個挽救者！發明瞭阿誰角度裡的本身的時候，俄然之間感受本身很失利，冇法接管黑暗裡的本身，也冇法走向有亮光的處所！我甚麼都不想動，不想往前走，不想生長，冇有長大的話，能夠不會認知到本身也是個可駭的人，很多事情很多話語都很傷人，很多情感都像毒素一樣，讓我闡揚著它們傷害人！隔斷情感的時候，我並冇有體例保持安靜，反而有一種有力感！冇有動力的感受！

我想具有這類才氣！但是我累了！我感受我冇法挽救本身，也冇法挽救彆人一樣！

但是挺難的！我感受我冇有力量一樣！我俄然冇有動力學習，冇有動力去儘力了！我也不曉得為甚麼我會這模樣？這件事情就像一團霧蒙在了我的腦筋裡一樣！搞得我很多時候都在像這個事，嚴峻滋擾了我的餬口！

我還好嗎？我如何樣才氣好起來呢？

或許今後我會漸漸接管吧！

這讓我以為我冇有體例做到事情與餬口的狀況分離！因為我的事情才氣普通般，這模樣下去，已經很艱钜了，還要在艱钜的根本上加上一層艱钜困苦，這讓我很不歡暢！

我學習護理！本來覺得我能夠像一個大夫一樣把本身內心很首要的人醫治成一個正凡人，他能夠在這個天下裡感遭到歡愉，感遭到很誇姣的事情，能夠讓家裡人高興，能夠瞭解很多事情，但是學來學去我發明我也有病，我在做一個不成能的事情。底子冇有體例去挽救甚麼？連本身都有力竄改！

或許會結束吧！

這讓我很不歡暢！

那天看著爸爸！很想對他說:真是對不起啊！如果我冇有存在，冇有投胎到他家的話，他應當不會那麼不利吧！他應當能夠幸運一些吧！

為甚麼我的情感就像封印了一樣呢？

很多的時候我都想結束本身的生命，我也不曉得為甚麼？大抵是落空了心靈的動力吧！就像我被我本身隔斷到了另一個天下一樣！我老是從旁觀者的角度看到彆人五顏六色的光芒，但是我本身確是玄色的，冇有任何情感的一樣！冇法融入我的情感裡一樣！或許我在逃竄，驚駭去打仗，驚駭傷害！

我在找我內心的力量！但是我冇有找到！