我很想明白我內心的情感代表甚麼？

結婚嫁人生子！真的挺難的啊！我本來覺得我隻要我遵循像教員她們一樣，把家也當作事情的處所，就像換一個處所上班一樣，隻是扮演的角色分歧罷了，在家裡你的女兒，孩子，在事情裡你是事情的人，在嫁人以後你是另一個家的角色，老婆老婆，媽媽，以及媳婦！實在都差未幾吧！隻是角色分歧，就要做最合適這個角色的事情，家這個處所就能運轉的很好了！

我學習護理！本來覺得我能夠像一個大夫一樣把本身內心很首要的人醫治成一個正凡人，他能夠在這個天下裡感遭到歡愉，感遭到很誇姣的事情，能夠讓家裡人高興，能夠瞭解很多事情，但是學來學去我發明我也有病，我在做一個不成能的事情。底子冇有體例去挽救甚麼？連本身都有力竄改！

實在最首要的啟事在我這裡！我一向都曉得啊！但是我該如何去處理呢？

為甚麼我會以這模樣的我存在呢？

我到底想讓我做甚麼？

那天看著爸爸！很想對他說:真是對不起啊！如果我冇有存在，冇有投胎到他家的話，他應當不會那麼不利吧！他應當能夠幸運一些吧！

或許會結束吧！

這個天下實現了我很多的慾望，唯獨我許了一個很難實現的心願，我就已經絕望了！我對我本身感遭到絕望了！好可惜啊！

我實在內心並冇有很好！我的情感很糟糕，這類環境導致我的成果也並不是很好！

為甚麼我的情感就像封印了一樣呢？

我很想具有情感，能夠感遭到很暖和的情感，能夠具有麵對餬口的動力！

我在找我內心的力量！但是我冇有找到！

我的暗中就像妖怪一樣在傷害著很多很多！但是我冇發明的時候會以為本身就像一個挽救者！發明瞭阿誰角度裡的本身的時候，俄然之間感受本身很失利，冇法接管黑暗裡的本身，也冇法走向有亮光的處所！我甚麼都不想動，不想往前走，不想生長，冇有長大的話，能夠不會認知到本身也是個可駭的人，很多事情很多話語都很傷人，很多情感都像毒素一樣，讓我闡揚著它們傷害人！隔斷情感的時候，我並冇有體例保持安靜，反而有一種有力感！冇有動力的感受！

這讓我很不歡暢！

我曉得我有很多的認知都是弊端的，不高興的！在我的天下裡我把學習當作了愛的獨一體例！對我來講或許愛就是能夠一向學習一向學習進步下去！但是我現在不歡暢了！因為學甚麼都很難記起來很難回想起來，我的本身在和我本身打鬥一樣！我冇法驅動我本身的心智高鼓起來再一次學習了！

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或許今後我會漸漸接管吧！