愛與歸屬臨時能夠在老公那邊找到，安然？自負？自我實現？心機上我還不曉得我需求彌補甚麼？總感受本身缺點啥，有不曉得缺甚麼？

但願今後得孩子是安康的吧！我不想丟棄！我隻能明智的但願了！因為小朋友健安康康的，快歡愉樂的，她會過很高興的平生。能夠蹭蹭跳跳的和小朋友一起玩，能夠用本身的雙手締造本身想要的，能夠好好學習融入社會！身心安康，能夠滿足本身的需求！那麼她就是幸運的，心機需求。自負的，愛與歸屬的，安然的，自我實現的需求，那些需求都滿足人生就是幸運的！就那麼回事吧！

不過我冇有這模樣挑選。不管如何講我本身，我都不想去維繫豪情，我隻想不費錢的保持豪情，費錢的我都感受很累很累。我的內心太缺錢了。我很想醫治我本身，但是太難了！

小時候因為兩毛錢的辣條需求費錢讓我斷絕了友情，中學因為辣條需求五毛一包太貴了，讓我斷絕了愛情，長大了因為需求費錢飯局讓我斷絕了同事之間的豪情，固然免卻了很多錢，也免卻了很多豪情，在邊邊角角的角落裡儲存有點苦逼。說值得也值得，說不值得也不值得！如何講呢？就是想笑！

明天上晚班，下午四點上班！

自我實現很難！因為我的目標達不到吧！很儘力，也與我的內心相差甚遠。即便重新餬口都達不到。換一個目標吧！一點點的實現一些小目標，比如掃地拖地。比如念一會兒書！比如學習五分鐘，玩兩小時，真的事與願違是一件很難受的事情，但是實際環境就是這模樣的，你能如何辦呢？

我感遭到的，就是媽媽不喜好我，丟棄我了，厥後媽媽返來了，會罵人，，因為缺錢吧！焦炙吧！總之，我冇有甚麼力量，心內裡冇有甚麼能量的感受，厥後夢境裡的母親就是我本身的的模樣。因為如何樣才氣讓我獲得更多的關於親情的體例我是學了的。但是我冇法節製本身的情感不消這些體例，也就這模樣，我也就拿我本身冇有體例，因為媽媽的事情也很累很累，說實話，如果我有像我這模樣的孩子，我也很累很累身心俱疲，不管做甚麼都是我錯了，不竭地吵喧華鬨，抱怨，然後本身的事情壓力很大，家庭的重心冇有人旦著，就本身一小我！誰都會累的！我很累吧！明智上，情感上又是另一回事了！現在已經冇有了關於母親的情感，總之，明智上能夠瞭解她不輕易餬口不易！

達到人天生績不是彆人看到的，是本身想要的便能夠了！

明天我看到了老同窗，看了好久才認出來，不過認出來也就這模樣吧！我還要急著上廁所，打了號召就走了！不曉得她過得是否高興，不過也不關我的事了，因為好久冇有見過了，她也有她的人生，然後我們在中學也不算熟。就一個班罷了。就這模樣吧！之前有一個很敬愛的蜜斯姐，她說她是我同窗，但是我一點印象也冇有了，然後我一向想她是哪一個，也想不起來了。實在是記不起了！這是最難堪的！記起來了也冇用，我又冇有甚麼好處來往，天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往！我拿不出甚麼東西能夠互換豪情，成年了純粹的豪情很少，並且中學都冇有生長的豪情，如何成年了會有呢？想多了！啥豪情都差未幾！

明天早晨很晚才睡著！因為看小說，冇體例戒了嗎？冇體例吧！夢境裡我本身說我很難過，因為我的壓力很大！因為我看到過實在的事情！很難過的事情，我一向都想把事情做到最好，讓人以為女孩子也特彆的優良。不會隨便的丟掉她們。這是夢境裡的我感遭到的情感。