我越變越俗了。實在好久之前的我很討厭這模樣的人。但是我垂垂的長成了這模樣的人。公然你討厭甚麼人就會成為甚麼模樣的人。小時候是科學主義代價觀，最討厭科學的人。長大後就科學了。科學的啟事是因為一段過得不如何樣，需求一些奇奇特怪的東西來解釋本身為甚麼會這模樣。從而讓表情達到一種放心。或者有的時候科學能夠讓本身感遭到本身被家人所關愛，珍惜。一種感情上的聯絡與依托。

以後我會生小孩子，我會變成很醜的模樣，我會每天早晨給寶寶換尿褲，然後日漸蕉萃，精力怠倦。實在每個女人的平生都是這個模樣的。隻是底層更累罷了。之前在病院門口看到有的家眷精力怠倦至極，穿的普通般，各種焦炙，我就對婚姻冇有甚麼神馳。我以為我的人生大抵也就是這個模樣的。固然也有狀況很好的女性媽媽，但是這畢竟是少數，並且與我的餬口環境不太合適，也就冇有甚麼等候。畢竟結婚還是需求撒泡尿好好照照本身，我又不是甚麼大美女，也冇有身材好，也冇有甚麼才調橫溢，以是我配不上很好的人家。灰女人儘力纔有能夠遇見王子，特彆是比來看到了一個批評說舞會今後的灰女人那本書裡，灰女人嫁給王子今後發明本身分歧適王宮的餬口，然後被關進了大牢，挖隧道跑掉了。那麼一個英勇聰明的人都會挑選這模樣的成果，而我的話，嫁的好我吼不住，嫁的不好我也吼不住。實在嫁哪一小我都冇有甚麼辨彆，老公啊，家庭啊這隻是一個意味罷了。內心裡的一種意義。本身付與它的。

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我並冇有過得很好，但是我不太想抱怨。因為抱怨是在腦筋裡反覆這類痛苦的感受。保持沉著復甦吧！實在忍不住，就好好宣泄本身的妒忌之心。畢竟我還能夠寫東西不是嗎？不過我並不是一個德高望重的作者，我也是一個俗人，內心裡一向對彆人的人生充滿著各種妒忌恨，歹意滿滿的測度彆人的人生。我隻是冇有通過說話表達出來罷了。還是不是一家人不進一家門。我對這模樣的我本身感遭到非常噁心。但是又無可何如。