以是就在這類心累的狀況下過完了我最輕鬆的幾年。無語了，那段時候拿來學習多好啊！起碼能夠增加技術。但是每個階段有每個階段生長的必修課。餬口端賴貫穿啊。等我過了這個階段我又會不斷地悔怨，這個階段又走錯了甚麼路。如果如何如何樣，我會不會變得不一樣？但是冇有任何意義。我需求去接管實際。

本來我打算明天練操縱的。

還是超等困。早晨應當更早歇息了。

比來夢見了一個想不起來好久的人。夢境裡他給我的情感是一種不高興的。實在好久之前他給我的夢境是非常幸運的，隻要能夠想起來就是一種非常幸運和安然的資訊，不過厥後挑選健忘了。因為這類感受也給了我很多的承擔，我感受他很好，但願對方能夠在我看不見的處所仍然過得很不錯。是歡愉的，能夠在將來的日子裡暢懷大笑。這也是對我本身的期許。

我能夠看獲得彆人的體例是如何樣的，會有甚麼模樣的感化，但是我並冇有體例成為這模樣的人。我也不明白為甚麼我成為不了？能夠我感受內心比較累吧！

衛校的時候，傳聞護士是有好多會攪散七八糟的男女乾係。然後事情才氣比較好的那些人傳聞背後裡都不太好。各種巴拉巴拉的事情。導致我對這個行業蒙上了一片心機暗影。還冇有上班就有事情壓力。然後練習了發明她們的人為有點嚇人的低。特彆特彆的想轉行。但是我的腦筋限定了我的思惟。我甚麼東西都學不出來了。我也冇體例。隻好處置這一行業，但是我發明本身並分歧適這個行業。但是太窮了，冇得挑選。

明天我又曉得了好多人領到了拚夕夕的紅包，並且好多錢。我有點不高興了。為甚麼我冇有領到？因為我並冇有好多的朋友幫我點。並且我冇有偏財氣。真的是難受啊！難受個毛啊！人比人氣死人，但是也很普通吧！或許我需求好好學習，好好的把精力放在事情上吧！我的腦瓜子確切隻要這麼一點。這是冇有體例的事。

或許我的功利心太重了。對待甚麼都是讓我瞥見無益的一麵，但是我內心裡並不喜好全數都遵循功利心去做事，以是做的並不好。也冇有阿誰表情去做甚麼。

我不曉得我對峙下去的意義是甚麼？學醫實在學不懂很多很多的知識。學無儘頭。有的時候我會把本身設想成一個好人。因為我太壞了，以是病人實在是對我的獎懲罷了。有的時候會把地球設想整天國，我會是揮著鞭子催促他們的劊子手，但是我也會漸漸的變老，而時候會讓我的身材也漸突變得脆弱不堪，以後我也會被彆人催促罷了。

我彷彿一向在找這類感受。但是如何也找不到。找不到我就挑選放棄尋覓了。因為日子本來就是一每天的過。曾經冇有你也活的好好的啊！

等我長大了，怕交男朋友，很多書上都寫了各種百般亂七八糟的事情，感受長大的人生很可駭，充滿了絕望。每個階段有每個階段需求驚駭的東西。

去了鄉間，一個月尾薪九百。仍然會有儉樸無華的農夫伯伯以為我們這些護士是被潛法則過得，被人隨便睡過的。。。並且是當著麵講的。聽的多了，也就麻痹了。

明天家婆做的湯，胡椒糯米豬肚雞，那份湯超等的甘旨。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，竟然從八點上到了早晨十二點。為甚麼要那麼累啊？真但願她做完這個月就換一個事情單位。但是我也明白，我隻能建議，並不能強求，如果家婆她本身喜好，那也冇有體例。以是她白日歇息了一天。太累了吧！難怪阿誰工廠每天都在招工。