明天家婆做的湯，胡椒糯米豬肚雞，那份湯超等的甘旨。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，竟然從八點上到了早晨十二點。為甚麼要那麼累啊？真但願她做完這個月就換一個事情單位。但是我也明白，我隻能建議，並不能強求，如果家婆她本身喜好，那也冇有體例。以是她白日歇息了一天。太累了吧！難怪阿誰工廠每天都在招工。

有的時候我感受本身是實在的。麵對天下會感受本身是真的一小我，有一種體驗感。有的時候我麵對本身會以為本身是一個子虛的人，很多東西都不實在。為甚麼我會有這模樣的設法呢？或許我以為這個天下是假的，是在迴避一些讓我感受很難受而又冇法接受的事情，而有的時候我感受這天下很實在，是因為我能夠接受現階段的歡愉和痛苦的事情。以是我會以為我在過著很實在的餬口。而當我感受很痛苦的時候，我會以為我在過著假的餬口，讓我一臉懵逼的心靈有一點點庇護的感受。或許吧！

說話做事考慮到彆人的人，本身纔會被彆人考慮到，愛需求本身收回去才氣有愛被收回來。有的東西收回去了，也收不返來，內心也冇有難受的感受。這些都比較困難？不帶任何功利心去對待每一件事情，不需求過量的思慮本身這模樣是否會變得更加好，隻是純粹因為喜好纔有能量做。這模樣的體例是我心內裡的動力吧！但是折騰來折騰去，我也冇有找到能讓我內心能量滿滿的事情，冇有任何好處相乾的隻是因為本身喜好的事情。

哎呀真不想記起他來。

有能夠是我的認知題目。我會以為為了好處去做一些竄改本身的事情，是一件很有承擔的事情，但是如果不竄改本身的餬口體例，那麼又會到一種很累很累的狀況，就是因為貧乏那份好處纔會看到那份無益的一麵吧！誰不想隨心所欲的餬口呢？我想彆人也想。冇有任何承擔，冇有任何心機停滯想說本身想說的話，做本身想做的事，但是那模樣的事很難做到吧！

或許我的功利心太重了。對待甚麼都是讓我瞥見無益的一麵，但是我內心裡並不喜好全數都遵循功利心去做事，以是做的並不好。也冇有阿誰表情去做甚麼。

晚班。明天練了一會兒操縱，還能夠吧！練的吸氧。另有幾項還冇有練。采血還冇有看到人家練，以是也不太會，明天晚班剛好能夠把流程背下來。

這個也有一點點像。因為之前看到的負麵的東西很多，導致看書都看不出來。然後每隔一段時候就感受本身甚麼事都冇有乾，卻仍然情感耗損很大，看了一些搞笑的東西才減緩過來，或者是一些比較慘痛的人!比如殘疾人看到了內心會升起憐憫心，或者其他的情感才氣夠減緩本身將近掛的表情。但是周而複始的這模樣彷彿對於我本身來講確切冇甚麼竄改。我還是本來阿誰我本身。時候過得敏捷，卻並冇有甚麼生長，心靈生長的東西。冇有那種腦筋內裡豁然開暢的感受。

如果我上了那年的學，我能夠會因為題目做不出來而煩悶，也有能夠題目做的不如何樣，但是我哦變成了一個很有耐煩的人，也有能夠我會交很多的朋友，有能夠在新的環境裡，我能越來越自傲，對餬口充滿勇氣，有一個不一樣的將來。但是事情老是事與願違，老天爺它幫我挑選了一個更奇特的旅途。我老是過著事與願違的餬口，與事情。有很多很多難以開口的煩惱，說出來又很好笑，說不上來，又自尋煩惱。很奇特的路。