第七點。我很會拉仇恨。我拉仇恨的目標很明白，能夠保持均衡。但是我如果和他在一起，那麼那些對於我的仇恨會影響到他。我本身被罵就算了，彆人如果因為我被欺負，那就不好了。

如果喜好變得有動力的話，那麼我會挑選靠近的體例去麵對吧！任何時候都不會晚，但是我冇有這份動力。以是我需求接管實際。接管本身僅僅隻是喜好罷了。

第三點。我發明本身會漸漸的有很強的節製欲，這類慾望彷彿隻要我本身看獲得，我挺討厭這模樣的我本身的。

第八點。我不曉得我人生的意義。我總感受本身活著冇有甚麼感化。固然那段時候疇昔好久好久了，我一向耿耿於懷，很多時候都在對本身的父母家裡人發脾氣，但是隻要本身曉得，我發的是本身的脾氣。我並不能很好的瞭解我的表情另有情感，我和我本身彷彿餬口在同一個天下的兩個空間一樣，我做出的挑選讓我本身很不滿。我內心裡的我充滿了抗議，但是卻又無能為力。這類感受很特彆。我不曉得這個天下裡實在另有超我的存在。有一段時候順風順水，我還覺得我被老天爺所眷顧，就像它所寵嬖至極的人一樣，很順利導致我內心總想做點錯事，因為太順利了，我產生了其他的設法，不是很好的動機，我想體味被獎懲的滋味，因為我看到一些其彆人他們都在受獎懲，我不太能瞭解他們，我比較獵奇，我看多了，我會在內心嘲笑他們，但是我不該該嘲笑他們的，但是我發明我有這個苗頭，我不睬解的苗頭。以是我去體味了。很難受的感受。不止被本身進犯，也被彆人進犯。獵奇特的人生。

這是我不能瞭解的我本身。

第六點。我不明白為甚麼那段時候的本身會變得很巴望抱病。我好不輕易才把本身從疾病內裡拖出來的。好不輕易安康了一段時候。但是那段時候的內心特彆特彆的但願本身能成為一個病人，因為病人老是能公道的獲得彆人的體貼吧！但是我並不喜好疾病那麼多的本身。我也不想本身有事冇事就生一場病，以博取彆人的憐憫心。

今後的人生裡，需求我本身好好的麵對餬口，好好的學習，有壓力了，也好好活下去吧！

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我曉得很多的東西對我來講都很難受很難過。我但願夢境裡呈現的場景會是誇姣一點的。

第四點，我給不了生長的營養，隻是在接收他的營養罷了。我很喜好學習。但是我並冇有學習的才氣，我學習的才氣能夠是一種生硬的仿照或者其他，我並冇有屬於本身的獨立思慮，更多的時候隻是在扣問彆人罷了，冇有本身實在酷愛的事情。隻是大師都以為很好，以是纔會去學，但是我內心並冇有這類設法，或者並不睬解這類設法。

第二，他有很多很多的朋友，而我並不喜好交朋友。阿誰階段有一些設想過將來的餬口，能夠我會像八爪魚一樣隻想緊緊的抓住他，並不想他被任何人吸引重視力，包含他同性的朋友，不喜好對方能夠自在安閒的玩，不喜好很多東西。但願對方就像我內心設想的模樣活著。我設想出來的場景挺可駭的。這是我放棄的啟事之一。

第五點。我並冇有酷愛餬口的動力。我不太會做飯，也不會炒菜，我學習了好久。這類環境是因為心機狀況。這是看電視劇嚇出來的。法治頻道。很多人的家庭餬口都過得很不快意，有家暴，各種百般的啟事。讓我的心內裡對於結婚長大來講都特彆的充滿了氣憤和驚駭，我討厭做飯，討厭做女孩子應當做的事，因為冇有任何代價。那是從小而來的看法。而阿誰階段我長大了，我俄然以為本身這模樣一小我，底子分歧適他，會給他帶來很多的費事，底子不太能夠給他帶來很幸運的體驗。以是連開端都不想開端。你在很首要的階段裡遇見了一小我，你很喜好他，很喜好很喜好的那種，然後就看看冇有然後了。等候這一段時候疇昔。對於我來講我的挑選實在是非常殘暴的，畢竟這是我人生裡首要的階段。但是曉得本身的賦性是甚麼模樣，還是殘暴點好啊！那些難以置信難以治癒的心靈創傷，底子不曉得用甚麼體例處理啊？