表情不算很美好。

或許我會竄改動機也不必然，畢竟人生這條路向來都不輕易的。但願我們會對峙下去吧！婚姻真不輕易。

有的時候感受有點這個事有點難以開口。不過還是說出來比較好吧！

我的家裡人也是這類設法。因為我的腦袋確切太簡樸了，一看就到底的那種，也藏不住事。如何教都是這個模樣。給人家的感受就是很老練冇有甚麼城府。書上也有關於這些方麵的學習，不過我不喜好學這個。固然這玩意對我有好處，能夠很多很多。但是現在的我就是不喜好，不管它對我有冇有效。能夠今後吃足了苦頭就會愛學習也不必然，不過現在的我感受學這類東西很累。

錢少的題目需求我們兩小我共同儘力。好好加油。從一個貧困的人家需求過的好一點，需求對峙精打細算二十年，並且還需求學習理財啊各種知識對峙下去才氣實現。以是漸漸來吧！就算實現不了，我們也能夠享用餬口。這是現在的我的設法。

比如對於婚姻以後的餬口，有比較高的物質需求。或者是比來學習的人與人之間的能量膠葛，我和他的能量膠葛，我還冇有措置清楚，以是纔會想起來。這能夠是我人生需求學習的一部分。就像有的人熟諳一麵，就特彆的想和對方吵架一樣，然後另有的人本身說甚麼，對方就像杠精一樣講讓人不舒暢的話，讓人很活力，如果我很活力，那麼就是我冇有措置好我與他的能量膠葛這類事情，如果我從另一個角度來考慮題目:對方隻是供應一種這個天下看這個題目的另一種思路，那麼我就對他不會感遭到很氣憤。這件事也是一樣的。我在明智上以為冇有需求想起來，一個是因為需求對於婚姻虔誠，二個是我很懶式，就算時候重來還是會挑選一樣的事。我比較有自知之明。不過情感上很喜好，也會直接表達出來，不會讓我的小情感憋著，但那是婚前，我還冇有男朋友的時候。有男朋友有朋友了，再多的小情感對我來講是一種很費事的事。我就需求去處理能量膠葛的題目。問本身為甚麼會想起他來，為甚麼結婚了會想喜好另一小我？畢竟從綜合啟事上看我老公還不錯。就是錢少。

但是我結婚了，另有身了。明智上來講，我想起這模樣的人不算很美好，我不太想想起來。也冇有甚麼好想的，我以為。

比來不曉得如何回事？會想起那小我。並且又不是第一次喜好的那小我。不是普通都是在回想初戀的嗎？初戀本來想寫個小文章處理一下內心情感的題目，然後就永久的想不開初戀來了。這類發財夢實現不了。現在就特彆的詭異，不是第一個喜好的人，也不是第二個喜好的人。獵奇特。

但是這小我的影子時不時蹦噠在我的腦海裡。誠懇說，我去闡發這小我吧！他家道比較好，與我失實不是門當戶對，和一個前提好一點的人熟諳是女孩子我都感受很有承擔，不要說男孩子了。更不要想找工具的事。這能夠是我的一種自大感，也有能夠本質上是怕費事另有怠惰。因為我想家道好一點的人家，他們需求麵對的人很多，需求記著很多人，然後也需求措置很多事情。才氣在龐大的人際社會裡保持平安穩穩的狀況。大抵的意義說人話就是，如果嫁到這類家庭，物質上shi不消憂愁但是需求學習一大堆對我來講超綱的東西