我開端罵本身：我是一個風格不端莊的女孩，我是一個壞女孩，我特彆迷惑本身為甚麼要往下瞅？那樣瞅是弊端的，是不該該的，但是我竟然瞅了，如何辦呢？我冇法諒解本身，我開端怒斥本身、討伐本身，我把無數刺耳的詞彙用到了本身的身上：****！不要臉！不得好死……令本身非常悔恨本身！並瞧不起本身！

實在，我是多麼不肯意存活於世，隻因為無愛，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能夠讓媽媽重新嫁人，我甘心去死！

我彷彿與本身較上勁了，與本身較了真！

初三，幾邇來到三年四班一個多月，我就開端墮入了非常的煩惱中，乃至開端思疑統統真諦，因為我被逼迫症這類心機病魔節製住了！

想到這些，初三的我是多麼的悔恨本身啊，我拿起了文具刀，狠狠的在本身的胳膊上劃了一個大口兒，鮮血直流，疼痛襲來，我享用疼痛之感，因為這讓我感遭到本身還活著，同時獎懲了一個可愛的本身！

久而久之，讓我覺得我腦袋裡裝的統統，全數是暴露在世人麵前的！

隻是此時，我還冇有完整對本身絕望透頂，我還信賴再給本身一次機遇，我的目光必然會聽話，必然不會瞅教員的褲襠，隻瞅他的褲帶頭……

煩惱開端衍生！

在上小學的時候，當我被同村的孩子以及同窗們罵：我和佟龍**時，我並冇有甚麼痛苦，隻要氣憤與壓抑，偶爾也會有小痛苦，但是那種痛苦並不悠長，並且並不是自我折磨的痛苦，是對外界刺激的外向性痛苦，而現在全數是針對自我的外向性痛苦，這纔是真正的痛苦！這類痛苦讓人崩潰的想去死，因而我就想他殺了！

我打量著教員的穿衣打扮，最後目光落在了褲帶頭上，感覺教員還挺講究，挺跟時髦的，褲帶頭確切非常搶眼又美妙……然後我的目光就順著褲帶頭往下挪動，瞅到了關紀久教員的褲襠，這是一個奧秘的處所，這是一個隱密的處所，這也是一個崇高的處所，我感覺本身的目光贖瀆了教員、衝犯了教員，我有罪！

接下來的一天，我都冇有高興過，表情極其降落，就是因為產生了這件本身失控的事情！

實在，我瞅了教員的褲襠，誰又曉得呢？

隻是當時，我並不曉得那僅僅隻是煩惱的開端，冗長的痛苦與渾沌的日子正在等著我，而我無依無靠，正在向阿誰心機病魔的旋渦靠進，被它兼併是遲早的事情，但是，我卻冇有一個幫手，冇有一小我能挽救我，我本身一小我沉湎在心機病的折磨中！

第二天，坐在課堂裡，等著上化學課的我非常嚴峻與鎮靜！嚴峻的是將近上課了，磨練本身聽本身話的時候到來了！鎮靜的是，我信賴我必然能做到隻看關教員的褲帶頭而不看他的褲襠！

最後，我決定給本身一個改正弊端的機遇，那就是明天上化學課的時候，隻瞅教員的褲帶頭，必定隻瞅褲帶頭，而不瞅關紀久教員的褲襠！

我是強姦犯！

這時，我想到媽媽一向罵我冇有出息，公然，她是對的，她罵得對，她罵得好，我本來就是冇有出息的人，因為我竟然瞅了關教員的褲襠，他是一個男教員啊，並且還是一個老頭，我的目光的確是在耍地痞，那麼我本人就是個女地痞！

我的煩惱與壓抑清楚寫在臉上，儘顯於媽媽的眼裡，但是她不睬睬我，不體貼我，不在乎我，任我自生自滅！因為她恨我！她以為她身處不幸運的婚姻中，都是因為我的出世！