這一天，這一節是化學課，我們的化學教員是一個老頭，叫關紀久，他講課挺馳名，一臉的嚴厲，為人樸重，穿戴得體，很潔淨。他穿了一條玄色薄料西褲，一件淺亮白條紋的紅色半袖襯衫，然後襯衫塞進了褲子裡，繫了一條極新的玄色皮褲帶，關頭褲帶有一個鋥亮而時髦的褲帶頭……

實在，我是多麼不肯意存活於世，隻因為無愛，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能夠讓媽媽重新嫁人，我甘心去死！

想到這些，初三的我是多麼的悔恨本身啊，我拿起了文具刀，狠狠的在本身的胳膊上劃了一個大口兒，鮮血直流，疼痛襲來，我享用疼痛之感，因為這讓我感遭到本身還活著，同時獎懲了一個可愛的本身！

但是，當時，我哪能曉得在今後的四五年時候裡，我一向在與滅亡、心機病魔作鬥爭！

我竟然把握不了本身的目光，我還無能好甚麼事情呢？

我想到了他殺的體例體例，但是行動還是需求必然的刺激與機會，隻要導火索呈現，那麼這類行動必將會產生！

但是我卻感覺全班的教員與門生都曉得，因為我一向被灌輸我是一個思惟透明的人！這與我儲存的原生家庭又有必然的乾係，爸爸、媽媽以及四妹老是批駁我的設法，總說彆人都曉得我的鬼心眼……

這一天，很不高興，是人生一個較著的分水嶺！

當關教員走進課堂的時候，他仍舊穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及時的鎖定他的褲帶頭，我在想：目光必然不要下移，我能辦到，隻瞅褲帶頭，就把目光挪走！但是實際倒是：我並冇有挪動我的目光，我的目光完整失控了，不聽本身的使喚，它又瞅了教員的褲襠……

我這一天鬱鬱寡歡，如此的煩惱，不斷的攻訐本身，這是有生以來，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！

小學時，當同村女生穀馮寧罵我肚子裡懷的是誰孩子時……我不知所措，更冇有奉告父母，以是冇有人給我做心機疏浚，我當時就想到了死，但是我並冇有想到如何去死！

這時，我想到媽媽一向罵我冇有出息，公然，她是對的，她罵得對，她罵得好，我本來就是冇有出息的人，因為我竟然瞅了關教員的褲襠，他是一個男教員啊，並且還是一個老頭，我的目光的確是在耍地痞，那麼我本人就是個女地痞！

久而久之，讓我覺得我腦袋裡裝的統統，全數是暴露在世人麵前的！

煩惱開端衍生！

我是強姦犯！

第二天，坐在課堂裡，等著上化學課的我非常嚴峻與鎮靜！嚴峻的是將近上課了，磨練本身聽本身話的時候到來了！鎮靜的是，我信賴我必然能做到隻看關教員的褲帶頭而不看他的褲襠！

最後，我決定給本身一個改正弊端的機遇，那就是明天上化學課的時候，隻瞅教員的褲帶頭，必定隻瞅褲帶頭，而不瞅關紀久教員的褲襠！

我如此無能嗎？

我又想到了，媽媽總罵我是大***她罵得對啊，她罵得好啊，她冇有錯，她是賢明的，她一針見血的說瞭然我為何物，我的目光是多麼的騷性啊，多麼的不端莊啊，多麼的不檢點啊，我的確用目光強姦了關教員的褲襠！

實在，我瞅了教員的褲襠，誰又曉得呢？

我打量著教員的穿衣打扮，最後目光落在了褲帶頭上，感覺教員還挺講究，挺跟時髦的，褲帶頭確切非常搶眼又美妙……然後我的目光就順著褲帶頭往下挪動，瞅到了關紀久教員的褲襠，這是一個奧秘的處所，這是一個隱密的處所，這也是一個崇高的處所，我感覺本身的目光贖瀆了教員、衝犯了教員，我有罪！