在上小學的時候，當我被同村的孩子以及同窗們罵：我和佟龍**時，我並冇有甚麼痛苦，隻要氣憤與壓抑，偶爾也會有小痛苦，但是那種痛苦並不悠長，並且並不是自我折磨的痛苦，是對外界刺激的外向性痛苦，而現在全數是針對自我的外向性痛苦，這纔是真正的痛苦！這類痛苦讓人崩潰的想去死，因而我就想他殺了！

隻是此時，我還冇有完整對本身絕望透頂，我還信賴再給本身一次機遇，我的目光必然會聽話，必然不會瞅教員的褲襠，隻瞅他的褲帶頭……

我這一天鬱鬱寡歡，如此的煩惱，不斷的攻訐本身，這是有生以來，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！

痛苦，除了痛苦就是麻痹，另有自我認識及自我才氣的喪失，唯有生命在苟延殘喘！

我的煩惱與壓抑清楚寫在臉上，儘顯於媽媽的眼裡，但是她不睬睬我，不體貼我，不在乎我，任我自生自滅！因為她恨我！她以為她身處不幸運的婚姻中，都是因為我的出世！

這時，我想到媽媽一向罵我冇有出息，公然，她是對的，她罵得對，她罵得好，我本來就是冇有出息的人，因為我竟然瞅了關教員的褲襠，他是一個男教員啊，並且還是一個老頭，我的目光的確是在耍地痞，那麼我本人就是個女地痞！

最後，我決定給本身一個改正弊端的機遇，那就是明天上化學課的時候，隻瞅教員的褲帶頭，必定隻瞅褲帶頭，而不瞅關紀久教員的褲襠！

實在，我是多麼不肯意存活於世，隻因為無愛，唯痛苦伴我行，以是假定我去死，便能夠讓媽媽重新嫁人，我甘心去死！

但是現在初三了，因為目光不受控的看了男教員的褲襠令我自責及自生煩惱，因而也想到了死，彷彿死是統統痛苦與煩惱、壓抑、憤激的結束！初三的我，明白瞭如何去死，能夠他殺！他殺的手腕極多，能夠：喝藥、跳樓、撞車、投水、割脈……

當關教員走進課堂的時候，他仍舊穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及時的鎖定他的褲帶頭，我在想：目光必然不要下移，我能辦到，隻瞅褲帶頭，就把目光挪走！但是實際倒是：我並冇有挪動我的目光，我的目光完整失控了，不聽本身的使喚，它又瞅了教員的褲襠……

但是，當時，我哪能曉得在今後的四五年時候裡，我一向在與滅亡、心機病魔作鬥爭！

初三，幾邇來到三年四班一個多月，我就開端墮入了非常的煩惱中，乃至開端思疑統統真諦，因為我被逼迫症這類心機病魔節製住了！

實在，我瞅了教員的褲襠，誰又曉得呢？

我如此無能嗎？

但是我卻感覺全班的教員與門生都曉得，因為我一向被灌輸我是一個思惟透明的人！這與我儲存的原生家庭又有必然的乾係，爸爸、媽媽以及四妹老是批駁我的設法，總說彆人都曉得我的鬼心眼……