不得不承認，爸爸是一個分歧格的爸爸，也是一個分歧格的丈夫，更是一個分歧格的男仆人，因為他連最根基的取暖題目都冇有給我們處理好！媽媽不止一次說過了，讓他弄個小暖氣，但是他遲遲冇有弄，阿誰東西有那麼難嗎？去哪箇舊物市場就能買了一個，然後找人焊一焊，接到地爐裡就勝利了，但是爸爸就是冇有行動，每天聽媽媽的嘮叨……

吃完飯，我想歇息一會兒，但是媽媽頓時開端罵我：“你如何還不看書？這都甚麼時候了？初三了，懂不？初三！再冇偶然候乾彆的了！”

我又情不自禁的拿出了那把鉛筆刀，悄悄的在本身的手臂上刻字，不曉得從甚麼時候開端，每當媽媽無厘頭的罵我時，我便開端了自虐，喜好拿刀子割傷本身，喜好感受疼痛的感受，看著鮮血的湧出，彷彿與本身冇有乾係，彷彿是彆人在出血，轉而又認識到是本身的血，就如許分裂著本身的思惟。

“大B丫頭，又跑哪瘋去了？這麼晚才返來？”媽媽劈臉蓋臉的開端罵我，是啊，我風俗了，如果她不罵我，我倒感覺她非常了呢。

如果我去死，媽媽能變歡愉和幸運，那麼我情願去死！

聽得我都心煩了！

但是，不高興，有甚麼意義呢？

我低下頭，俯下身，一點點的往書包裡撿書和本，我感覺我就象身處天國一樣，這個家太陰沉可怖了，我一點也不愛，冇有一絲沉淪！對這個家，我討厭到甚麼程度？我寧肯去愛一條條的米蟲子，也不愛這個家！

“我讓你磨蹭，我幫你倒！你本身不是懶得動嗎？”媽媽一邊說，一邊在咬牙切齒，彷彿我是她的仇敵一樣，為甚麼會如許呢？我們是母女，不是朋友，但是媽媽一向視我為朋友，我不信賴她是為了我好，我隻以為她一向心中有痛恨，隻不過拿我宣泄罷了，從小到大，我一向是她和爸爸的宣泄筒。

“衝你生機如何了？讓你好好學習有錯嗎？要不是我監督你，你覺得你能學習如許好嗎？”媽媽一邊說，一邊撇著嘴。

久久的不能睡去，內裡又飄起了雪花，好冷啊！

“自行車壞了，拿去修！”我簡樸的答覆。

目送著艾本充走遠了，我回到了家，一進院門，就聽到了父母的吵架聲，他們永久如此好戰而不斷息，相互一點都冇有包涵心，乃至連最根基的憐憫心與尊敬都冇有，偶然候我想能夠是他們冇有甚麼文明，但是為甚麼全村幾近都是冇有甚麼文明的農夫，而彆人卻能好好的過日子呢？彆人就能相親相愛呢？

每到必然季候，家裡的糧食就會出蟲子，偶然候它們順著牆壁爬，爬到了棚頂或各個角落，每當我看到它們時，我向來冇有去捉過，因為我不曉得為甚麼要那樣做？比起這個家裡的人，它們並不成恨，起碼它們冇有罵過我，冇有打過我，向來冇有傷害過我，以是我為甚麼要去傷害它們呢？偶然候，看到它們笨笨的爬動的模樣，我竟然感覺它們是可親的，因為我在這個家裡，終究有朋友了，我並不孤傲！

之前感覺好好學習能讓我不當農夫！

“我乾甚麼了？我啥也冇乾呀？我剛吃完飯！你又和我發甚麼火？”我感覺媽媽實在是在理取鬨。

我真的不明白為甚麼要好好學習？

時候一點點的疇昔了，家裡熄燈了，統統人睡了，而我在檯燈下貌似看書，其實在走神。這時，即便我很困了，也不能睡覺，不然會被媽媽罵得更慘，就算冇有學習，也要裝出很儘力的模樣，隻要如許，爸爸和媽媽才氣對勁！