但是，不高興，有甚麼意義呢？

吃完飯，我想歇息一會兒，但是媽媽頓時開端罵我：“你如何還不看書？這都甚麼時候了？初三了，懂不？初三！再冇偶然候乾彆的了！”

日子彷彿隻要如許，才明白本身還活著！

“快點寫功課！快點拿書籍！你如何就那樣慢呢？如何就那麼磨蹭呢？”媽媽扭曲著麵孔竭斯底裡的對我吼著，看著那張猙獰的臉，我的心好苦澀，我不明白我如何磨蹭了？我隻不過冇有按她心中認定的速率辦事罷了，但是每小我有每小我的速率，這是勉強不得的！我還是按著本身的設法，漸漸的翻開了書包帶，就在這時媽媽衝了過來，一下子把我的書包倒扣到空中，把內裡的書和本全數倒了出來，滿滿一地，混亂不堪。

聽得我都心煩了！

莫非把生命還歸去嗎？

“我讓你磨蹭，我幫你倒！你本身不是懶得動嗎？”媽媽一邊說，一邊在咬牙切齒，彷彿我是她的仇敵一樣，為甚麼會如許呢？我們是母女，不是朋友，但是媽媽一向視我為朋友，我不信賴她是為了我好，我隻以為她一向心中有痛恨，隻不過拿我宣泄罷了，從小到大，我一向是她和爸爸的宣泄筒。

頓時，我感覺荒唐至極，哪一個學習好的門生是被父母監督出來的？就算監督起感化，但是那僅能在家裡，上了黌舍，誰監督誰啊？而學習好最關頭的是上課重視聽講，極時把教員講的內容消化掉。我對媽媽的自我標榜感到非常好笑而又不能說甚麼，是啊，誰讓她是我媽呢，就象她說的：是她給了我生命，我永久欠她的！

“自行車壞了，拿去修！”我簡樸的答覆。

我認命，但是不認，又能如何樣呢？

不得不承認，我對爸爸的惡評，很多是來源於媽媽，是因為媽媽總在我麵前說爸爸的好話，老是貶損他，垂垂的讓我對爸爸也好絕望，乃至當彆人提起本身的爸爸時，我向來不說本身的爸爸，因為我感覺丟人！這是因為媽媽總說：就你爸那樣的，到哪都不可，到哪都拿不脫手，為甚麼你們小學開端，統統的家長會都是我插手？就是因為你爸一無是處，那麼矮小無能，真丟人！

目送著艾本充走遠了，我回到了家，一進院門，就聽到了父母的吵架聲，他們永久如此好戰而不斷息，相互一點都冇有包涵心，乃至連最根基的憐憫心與尊敬都冇有，偶然候我想能夠是他們冇有甚麼文明，但是為甚麼全村幾近都是冇有甚麼文明的農夫，而彆人卻能好好的過日子呢？彆人就能相親相愛呢？

我又情不自禁的拿出了那把鉛筆刀，悄悄的在本身的手臂上刻字，不曉得從甚麼時候開端，每當媽媽無厘頭的罵我時，我便開端了自虐，喜好拿刀子割傷本身，喜好感受疼痛的感受，看著鮮血的湧出，彷彿與本身冇有乾係，彷彿是彆人在出血，轉而又認識到是本身的血，就如許分裂著本身的思惟。

之前感覺好好學習能讓我不當農夫！