心機疾病和身材疾病一樣，小來小去的病，偶然候本身就病癒了，但是也分甚麼範例的病，有的病大要看是好了，但是卻留下了隱患，今後很能夠持續抱病或生大病。最好計劃，就是要具有必然的心機學知識，那就比如在家裡備了感冒藥一樣，適時能夠自我疏導。很可惜初三的時候，我對心機學還很懵懂，乃至四周的人全數無認識。

我思疑統統，乃至思疑書籍上的知識，那些定理定論，是誰出的？他們就是對的嗎？為甚麼要信他們？為甚麼要學習？好累啊！

比如，我初戀的艾本充，我乃至不斷的問本身：我愛他嗎？他愛我嗎？我們相愛嗎？相愛有甚麼來由嗎？需求來由嗎？還豐年紀，我們到了相愛的年紀嗎？相愛需求年紀嗎？那種感受是實在的還是假的？那種感受叫愛情嗎？不叫愛情，叫甚麼呢？是不是來得早了呢？回絕呢？還是接管呢？我們如許的相愛了，是不是很光榮呢？是不是會被人笑話呢？是不是非常不成思議呢？會有人支撐我們嗎？還是全數否定我們呢？

俄然之間，我對統統熟諳的人與事，變得陌生了，變得不成瞭解了！

嚴峻的時候，我乃至不敢騎自行車了，因為我感覺我會倒，我會栽！當時我開端思疑統統，主如果思疑本身，否定本身，以為本身一無所能，甚麼都乾不成，騎自行車如許的平常小事也變成了非常艱钜的事情，特彆是騎過一條小道或稀泥的空地，我竟然感覺需求利用滿身的重視力與儘力才氣對付，並且感覺那麼難！並因為本身倍受這等小事的折磨而自我煎熬！

我不曉得應當如何辦？

冇有人奉告我肄業並不是人生的獨一起子？

我也不敢與父母相同，當然也冇有想過班主任，起碼固然我如此痛苦，但是我的成績還保持著女生的第一名，但是，我在吃成本，隻仗著月朔和初二學得好，以是現在成績纔好！實在，我已經冇有了學習的主動性了，全數用在對抗逼迫症上麵！

統統曾經感覺輕而易舉的事情，都開端變得非常難以勝任！

跟著中考的緊急感越來越強，我的逼迫症也越來越嚴峻，總有一些悲觀厭世的設法，明曉得不鐺鐺，但是情不自禁的去想，就象鑽了牛角尖一樣，比如對親人、親戚的冷酷與仇恨越來越嚴峻，感覺本身就象是一個孤兒一樣，無依無靠的，想著想著，就會莫明奇妙的大哭一場。最可駭的是這統統，冇有人曉得，而我本身並冇有與誰說，因為我不感覺如許非常，不感覺自虐和他殺是不普通的，反而感覺我內心苦啊，我就要那麼想那麼做，才氣獲得擺脫似的！

我的逼迫症始於童年，隻不過當時候還不是很嚴峻，並冇有影響到本身的情感或行動，但是初三，自從我的目光不聽話，老是瞅物理教員的褲襠開端，我就完整敗給了本身，每天餬口在本身的怒斥之下，每天過得很痛苦與頹廢。

冇有人奉告我表情好有多麼的首要？

每天，我彷彿在看書，實在我的神思在神遊，乃至不曉得本身想甚麼？就是感受本身不歡愉，好壓抑，想尋死……

我還喜幸虧本子上畫圈，冇有任何意義的圈，並且也是分紅兩部分，要畫得一模一樣，這邊畫一下，那邊畫一下，務必做到均衡。偶然候也會這邊先畫三下，那邊再畫三下，然後瓜代著先畫哪一邊……我不曉得為甚麼要畫？畫的是甚麼？有甚麼籠統意義嗎？在我的內心冇有任何意義，但是我節製不住本身去畫圈！