人的心機就象人的身材一樣，會感冒、發熱、生小病、得大病，是病都得治，或吃藥或注射或理療，就在初三，我的心機生了病，但是我全然無知，就那樣硬挺著，任本身沉湎在苦海中，始終不得擺脫。

就曉得每一天在痛苦的捱日子，冇有想過求救於誰？

我不曉得應當如何辦？

而我乃至不敢唱歌和跳舞，更不敢看雜誌，除了學習，隻無能活，這些是父母施加於我的，也是我本身甘心如此的！我就象一隻井底之蛙，永久隻看到了井口那麼大的天，還覺得天空本就如此！

我還喜幸虧本子上畫圈，冇有任何意義的圈，並且也是分紅兩部分，要畫得一模一樣，這邊畫一下，那邊畫一下，務必做到均衡。偶然候也會這邊先畫三下，那邊再畫三下，然後瓜代著先畫哪一邊……我不曉得為甚麼要畫？畫的是甚麼？有甚麼籠統意義嗎？在我的內心冇有任何意義，但是我節製不住本身去畫圈！

小時候，我喜好本身一小我玩數手指，我會先數左手，從小手指數到拇指，然後開端數右手，從拇指數到小手指；第二遍的時候先數右手；第三遍的時候還是先數右手，第四遍的時候再先數左手。為甚麼要如許數？我感覺左手和右手是劃一的，先數哪隻手應當機遇均等，當我給本身定下瞭如何數的法則，就必須遵循這個法則去數，不然就痛不欲生。偶然候，我不明白我為甚麼要數手指？從冇有想到有甚麼意義與代價？明顯那毫偶然義與代價，但是我務必那樣做，就象冥冥中的必定，冇有任何回絕的來由，這就是逼迫症！

嚴峻的時候，我乃至不敢騎自行車了，因為我感覺我會倒，我會栽！當時我開端思疑統統，主如果思疑本身，否定本身，以為本身一無所能，甚麼都乾不成，騎自行車如許的平常小事也變成了非常艱钜的事情，特彆是騎過一條小道或稀泥的空地，我竟然感覺需求利用滿身的重視力與儘力才氣對付，並且感覺那麼難！並因為本身倍受這等小事的折磨而自我煎熬！

很可惜，冇有人發明我的題目地點，以是逼迫症一向追跟著我，並在初三時大發作，把我吞噬掉！

我思疑統統，乃至思疑書籍上的知識，那些定理定論，是誰出的？他們就是對的嗎？為甚麼要信他們？為甚麼要學習？好累啊！

我俄然感覺本身的思惟天下全數崩塌，腦筋裡裝的統統全數混亂，冇有眉目，冇有法則，冇有後果結果，我就象是一個失憶的人，又象是一個失憶而複憶的人，很多影象是不連貫的，是讓本身費解的，我如何了？我不曉得！

如果我說從小學到初三，我一向學習優良，被人戀慕，但是本身向來冇有是以而高興過，也冇感覺光榮或名譽，因為父母和本身以為本身本該如此，冇甚麼能夠高傲的，反倒是不能達到如許的成績，便是不能好好活著了……

每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了以後還要寫，反幾次複的，底子不明白本身到底想乾甚麼？實在，我就是不明白為甚麼本身如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與攻訐？當然我向來冇有想過饒過本身，向來如同父母一樣對本身要求很嚴格，以是在學習上稍稍有放鬆，本身就會頓時攻訐本身！

每天，我彷彿在看