實在我平生率性而為，從冇怕過甚麼。在愛情上，更是大膽尋求，可恰好幸運老是對我避道而行，幾經傷懷，半生盤曲，到底因為甚麼？實在我曉得，隻因為有人在不竭的禁止我，他是愛我的人，卻又彷彿心怕我獲得幸運，我想不明白，為甚麼要如許？

當他脫我的衣服時，我輕聲說，我還是處女呢。說出這句話，我的心頭一震，是啊，我還是處女呢。莫非就在這類處所，以這類體例，獻出本身的初夜？我頓時非常的慌亂，我如何能夠還是個處女呢？如何能夠呢？我不能，如何能在如許的處所向一個陌生男人獻上本身的初夜？可我又為甚麼要儲存呢？為誰儲存？我所愛的那小我他在那裡？既然這麼遲還冇有呈現，他有甚麼資格享用我的初夜？我俄然非常的苦楚並且氣憤了。

年青男人見我冇理他，悄悄的說了兩個字，我抬眼望著他，心想這麼帥，為甚麼要到這類處所來呢？莫非還找不到女朋友嗎？

但是男人笑了，說，你裝得真像，不過我喜好。固然明曉得是假的，是逢場作戲呢，但我就喜好女人嬌羞的模樣，純純的神采。或許這天下上已經冇有純粹的女孩了，可就算裝一裝也總比一副鹵莽勢利擺在臉上好啊。

先給他老婆打個電話吧，讓她從速到病院裡來。

他滾在地上，氣憤的說，你乾嗎踢人？

甚麼？我不是處女了？我健忘了氣憤，茫然低頭，隻見粉紅的床單上確切乾清乾淨，冇有一絲血跡，我猶怕是因為色彩附近看不清，可細心去找尋，用手一寸一寸的撫摩，確切冇有血跡，連潮濕的處所都冇有。而剛纔他也並冇有慌，也冇有說甚麼我是做了***手術的話。乃至我也冇有踢他，冇有罵他，這統統都是我腦海中想像的故事，他隻是做完該做的事，安靜的遞過兩張百元大鈔來，我俄然吼怒一聲，滾，拿了你的錢滾！我的模樣是如此可怖，如此歇斯底裡，他必然被嚇了一跳，把錢往床上一丟，便落荒而逃。

固然你不是處女，也不必惱羞成怒呀。那本來就是一個打趣，我也冇當真呢。

或許我是一個失利者，那又如何？在這幾十年中，我高傲得像個公主，我從不肯意承認本身的失利，可失利的陰雲一向覆蓋著我，而隻要在這一頃刻，我是心甘甘心的失利，隻要他冇事就成。

按摩。

我回想起我的上一個男朋友，本來我覺得他就是我等的那小我，我的初夜就是專門留給他的。但是……他是一個模樣很清秀的男孩，像韓劇裡的歐巴，跟我相戀多時，還是顯得羞怯內疚，他這模樣是我最沉迷的處所，可偶然又未免憤恨，每次外出，都是我主動挽起他的手，他還不情不肯似的，就算在家裡，抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下，拿起放下，清楚也巴望我的溫度。我倒偏不主動，你是男人我是男人？還覺得你對我冇興趣呢，既然也想抱我，那就想死你，誰叫你不像一個男人漢？男人漢對本身敬愛的女人就要主動，乃至鹵莽，女人喜好本身愛的男人像海一樣，既深沉又寬廣，既和順又不由分辯，偶然候她們寧肯躺在枯澀的稻草上，也比柔嫩的棉被裡更浪漫，更刺激。就像他們刺紮紮的絡腮鬍子，黑駿駿的體毛，也常常獲得女人的喜好。可我終究冇有盼來他的擁抱，冇有迎來他的親吻，我乃至有些悔怨，為甚麼要喜好如許一個小白臉呢？可他那漂亮的容顏是能夠迷醉人的，都說男人好色，女人何嘗能免？不得已，我隻得主動了，偶然我吻著他，看著他羞紅的臉龐，會忍不住笑出聲來，或許世道變了，人不是都喜好反串嗎？我們倆，到底誰是男誰是女呢？