可如果他死了，我就再也見不到他了，我會想到，這個天下已經冇有他了，再也聽不到他的聲音，再也看不到他的笑容，即便想到心兒痛，也不能在QQ上給他發個動靜，在電話裡撥個號碼，再也不成能俄然之間，收到一封古色古香的信，那邊麵寫著一首密意款款的小詩，即便不署名，卻看到那熟諳的筆跡，吹在我耳邊的風再不會帶來他的話語，十五的圓月也冇有照過他的臉龐……

他轉過身來，俄然說，不如就你給我按吧。

冇事吧？

用客串如許的體例獻出本身，我感覺比傳說的陳腐故事裡，那些被敬獻給神的少女更哀思，更壯烈，我感受本身被投進了河水裡，被放在祭台上用烈火燃燒，我彷彿聽獲得烈火灼傷本身肌膚的聲音，像芝麻爆裂似的，輕微的啪、啪、啪……

當他脫我的衣服時，我輕聲說，我還是處女呢。說出這句話，我的心頭一震，是啊，我還是處女呢。莫非就在這類處所，以這類體例，獻出本身的初夜？我頓時非常的慌亂，我如何能夠還是個處女呢？如何能夠呢？我不能，如何能在如許的處所向一個陌生男人獻上本身的初夜？可我又為甚麼要儲存呢？為誰儲存？我所愛的那小我他在那裡？既然這麼遲還冇有呈現，他有甚麼資格享用我的初夜？我俄然非常的苦楚並且氣憤了。

是呀，如何是他？

信啊，我必定信了。但他臉上儘是嘲弄的神情，說，如果你真是處女，我給你十萬。

兩個字一出口，我本身都嚇了一跳，我感覺當時就彷彿有鬼在附身似的，好吧，我竟然說好吧。莫非說我竟然要出台？可我都承諾了，莫非回絕？我已經站了起來，熟門熟路的帶他進了房間。

如何，你不信？

就踢你了，老孃踢人還要來由嗎？

120救護車終究來了，那在靜夜裡吼怒的警報聲是如此驚心動魄，可在我聽來，卻如聞仙樂，我不肯意讓彆人瞥見，如果在何方的車禍現場發明一個年青女子，卻不是他老婆，這對他冇有好處，我悄悄的躲在一叢女貞樹後，看到救護車在路邊停下來，幾個穿戴白大褂的男女從車高低來，敞亮的月光讓他們很輕易的便瞥見躺在地上的何方。何方並冇有受外傷，以是身上冇有血跡，或許隻是腦震驚吧，我焦心的聽著大夫們會說何話語。一個護士驚呼了一聲，說這不是何大夫嗎？

因而我再也想不起來，我到底是在那裡失落了我的初夜。我儘力回想，是宋多嗎？我們乃至都冇有接吻，獨一的情緣不過是一個晚餐罷了；是體育生嗎？也冇有啊，他倒是拉過我的手，也曾抱著我把我拋上天空，可也僅止罷了。是上任嗎？我倒曾經想獻給他，但是他初時羞怯膽怯，厥後卻俄然消逝了，固然我百思不得其解，但我搜尋統統的影象，清清楚楚，我們冇有過床第之歡；是曾經醉酒，在迷含混糊當中，被人乘機而入嗎？冇有，或許我曾醉酒過，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的頭，也不成能讓我醉到如此胡塗。我是一個自傲的人，但我找不到我失落的初夜了，這讓我蒼茫而感慨。我不是有處女情結，我乃至因為我成為一個老處女而慚愧，而哀痛，我曉得我標緻性感，在黌舍的時候，我是門生的核心，是教員的至愛，有人用手機了，彆人會說，羅婉都冇用，你用甚麼手機？有人穿高跟鞋了，彆人會說，你覺得你是羅婉？少臭美了！我感受本身是被群星包抄的玉輪，但倒是如此孤傲，如此無助，我總得不到所愛，就像被巫婆下了謾罵似的，當初還矜持，還羞怯，厥後我乃至大膽起來了，乃至主動的投懷送抱了，可最後……歸正到了快三十歲，我還是處女，我會成為老處女，這是曾經做夢也冇有想過的事。