我出世在半夜十二點，一個含混的時候。

我喜好白日明麗的風，在風中我能夠聽到花開的聲音。小時候喜好跑到山上去玩，看滿山遍野開滿鵝黃色的雛菊，然後就是風，再然後那些敞亮的黃色就伸展到風內裡，被帶到很高很高的蒼穹。長大今後仍然喜好風，感覺風的空靈和自在實在是一件很值得戀慕的事情。厥後曉得雙子星座是風相星座，有靈性但不放心。

長大了今後不再風俗往山上跑，並且這個都會在一點一點地變成水泥叢林的時候，那座低矮的土丘――抱愧我真的不能稱之為山――再難以給我大天然儉樸的打動和厚重的哀傷。我家樓頂上長著一大片蒲公英，或許是好久之前風帶來的一粒種子，然後一代一代在我家的樓頂上繁衍生息，終究長成白茸茸的一片。偶然候看到紅色的蒲公英飄落在我的窗台上，孤單，但是心安理得的模樣。因而開端感覺蒲公英的餬口是一種大境地――對本身孤單的流落無怨無悔。

我很感激彼蒼給我靈敏的指尖讓我能夠用筆墨沉澱下哪怕一絲一毫的打動。一個雙子座的孩子站在郊野之上，站在龐大的藍色蒼穹之下，瞻仰他純潔的抱負。他伸開雙手閉著眼睛感受風從他身材兩側穿過期帶來的微微搖擺的感受。他像這片郊野一樣撇開了本身充滿疼痛與歡樂的生長。

芳華是道明麗的哀傷。這句話我一向都很喜好。冇有歡笑的芳華不完整，冇有眼淚的芳華更是一種殘破。既然必定了要笑要大聲地抽泣，那就讓它來吧，我隨風歌頌。

夜晚的時候我的狀況很安靜，可這並不代表我就很循分。早晨我的思路偶然候會澎湃得很短長，像是月光下玄色的大海，大要波瀾不驚，水麵以下暗潮交叉。我老是做著各種百般的夢，從小就是。很多時候我會掙紮著從夢中醒過來，然後坐在濃厚的夜色中喘氣。然後起來倒杯水，倒下來，持續睡。我很少被夢中的東西膠葛，斑斕的夢魘像淨水一樣流過我的身材，不留一絲陳跡。小 A笑我百毒不侵。因為他老是看到我在白日又笑得一臉明麗。小 A說我的規複才氣驚人。就像那句話：看起來特弱，如何都弄不死。

我喜好黑夜中的萬家燈火，它們老是給我安寧而暖和的感受。但是我又驚駭黑暗中破空而來的車燈，我怕得要舉起手來擋住本身的眼睛，很無助。

我出世在6月6日，神話中妖怪之子出世的日子，雙子星座。我媽媽奉告我在我出世的那天夜空非常明朗，滿天的繁星。我想如果我展開眼睛的話我必然會瞥見雙子星敞亮的光輝。

小 A對我說：“你出世在一天的開端，以是你出世之前已經經曆了二十四小時滄桑的浸禮。但是你也出世在一天的開端，統統都還冇來得及產生，以是你像個純粹的白坯，但是太輕易破裂，必定常常感到不知所措。常常流浪失所。”

有些東西必定是要單槍匹馬的，不能說，一說就錯，然後還要持續用語法去改正因語法犯下的弊端，太費事。因而我學會了溫馨，十七年來我真正認識了到我應當做個溫馨的人。

白日的時候我是個明朗的孩子。請看小 A常常教誨我的話：“你不要瘋得像個孩子。”大多數朋友老是以為我是個冇有哀傷的孩子，手中握著大把大把的幸運，乃至偶然候不曉得珍惜而肆意地華侈。他們看到的是我明朗的一麵，當然我也但願本身明朗的一麵被人看到。畢竟歡愉是能夠共享的東西，而哀傷則不。哀傷是嵌在內心的不成名狀的熾熱，不成言說。能說出來的就不叫哀傷了。偶然候我試圖奉告彆人我內心的發急，可常常是張著口卻不曉得如何講，最後隻要擺擺手，說句“你不會明白的”結束。